有哪些「能笑死人」的笑话？

1、一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长，“同志，我检举，王县长行贿!”纪检委同志问：“你有什么证据?”农民伯伯说：“证据?哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残行贿，他自残咱就不管了，可行贿咱绝对不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了!”

2、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

3、我给你说，我要去保护我的小公主了，你还做你的混世魔王吧。

4、今天和老婆出去吃饭，她从网上搜的一个板烧餐厅，新开的，有点贵，但是老婆说，没去过，去尝尝，难得出来一趟，好吧，就去了，边吃边上菜，一会上来一道鱼片和蘸的辣椒酱，放在火锅里煮煮蘸辣椒酱吃，还没动筷子，老婆说了一句，就喜欢吃这里的辣椒酱，当时没在意，现在躺在床上，越想越觉得好像哪里不对

5、每当因为女票不做家务，不洗衣服，不爱做饭，不温柔，还霸道，不讲理，的时候我就特别想要和她分手，要个这样的女朋友有什么用，！？？！当我实在受不了，决定给她分手的时候，我无意间照了一下镜子，…哎，亲爱的，我马上来洗碗。

6、公公是一名医生，一天在家接到同事的电话：“打麻将，三缺一啊！”公公说马上来！婆婆在旁边问：“情况严重吗？”哥哥严肃地说：“很严重，已有三位医生在那了！”这时婆婆一巴掌甩脸上说：“你一个兽医要去医什么？什么神兽需要四个兽医一起看啊？”

7、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

8、八戒跟孙悟空吵架，掂起耙子就砸碎了路旁的石头，对着猴子大喊“我杀你妈！”

9、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。

10、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说，托梦。

11、我妈最喜欢的消遣之一，就是走进我的房间批评我的每一项人生选择，列出每一件我早就知道自己应该做的事，让我的压力变成原来的十倍，然后走出房间时不关门。。。

12、刚一进门，老妈就急忙说道：“几点了，你才回来！”我惊慌的说道：“别提了！太吓人了！刚才我回来的路上，一个戴口罩的男的一直跟着我，吓得我不敢进小区，一直在兜圈，最后我趁他不注意冲进了一家宾馆，然后从后门溜了...下回同学聚会我可不去了...对了，我老爸呢？”老妈：“不知道，你出去后，你老爸就说下楼溜达溜达，一直就没回来...”

13、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。

14、刚考科目二的时候因为自己侧方位挂了，还给后面倒库出来的考生给堵死了他也挂了！还给他交了补考费，当天下午教练就不让我练车了说你去给门口看门大爷看门去吧，我在那坐了一下午，开门关门

15、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

16、出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。突然我表妹来了句灵魂的启发：那你点着头走吧！

17、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！

18、天鹅臂的视频，练到一半看到一条：天啊，我不行了我变成断臂杨过了。瞬间笑岔气

19、学校招聘会上 米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答，因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生……

20、昨天出差回来，发现走前，放在桌上的一百个避孕套，变成了九十九个，毕竟出差这么久，一次而已可以体谅，突然感觉哪里不太对劲，才TM想起来走之前，放的是一百个杜蕾斯，回来变成了九十九个杰士邦……