内耗是一种什么感觉?
学不会这1点的人，总内耗，还吃亏
我发现，有一类人真的很吃亏。
朋友约就近的餐厅吃饭，看菜单才发现这家的菜特别贵，但屁股已经坐下来，她不好意思问折扣或者离开。
她硬着头皮坐了十几分钟，等到我来，拼命给我使眼色。
我问：“要不换一家？”
朋友赶紧点头。
我们结了餐位费，她如释重负地松了口气：“妈呀，终于出来了。”
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我哭笑不得：“既然这么不舒服，刚才为什么还一直坐在那里呀？”
朋友说：
“我也不知道，好像身上有个‘扭捏开关’被打开了，然后一切就发生了。”
她说的“扭捏开关”，其实我也有体会。
人多的时候，我想说什么又找不到机会插话，就会双手不停搓膝盖，非常扭捏。
自己难受，别人也纳闷“这人怎么回事”。
真的就像开关被打开了，一切不受控制地发生。
可探索内心，又发现一切其实都有起源……
01
生活中
的扭捏时刻
不知道你输密码的时候，会不会在意身边人的视线。
我输银行卡密码时，怀疑朋友正好盯着我手机屏幕看时，“扭捏开关”就会打开。
正常可能该说：“你别看，我输密码。”
但这样说好像不太礼貌，可是不说我心里又不舒服。
最后，我只能扭扭捏捏，硬着头皮输了。
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每次面对这种情境，我总纠结，该不该提醒他。
提醒吧，伤感情；
不提醒吧，伤我自己。
小心翼翼瞻前顾后，不敢暴露内在真实想法，也不知道为了啥。
关于这种体验，一个朋友讲过一件好笑的事：
她去餐厅用优惠券总是很扭捏，每次都小声对服务人员说：“那个……我这里有个券，不知可以用不？”
说的时候，总觉得自己在占餐厅的便宜，心里怪怪的。
直到有一次，她和一位朋友一起在外面吃饭，朋友大大方方掏出手机，问服务员这个优惠劵能不能用。
服务员看了一眼说：“可以用，但我建议你用另一个，这个更划算。”
她当时的心情，震惊到无以复加：
原来用优惠券不会被人看成爱占便宜吗？
从那以后，她就开始用优惠劵了，但很快另一个问题来了：不会用刀叉怎么办？
她和朋友一起吃西餐，从不点牛排。她想点，但害怕朋友嘲笑她刀叉都不会用。
结果有一次单位聚餐，新同事当着所有人的面大大方方地说：
“我不会用刀叉，给我双筷子吧。”
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她再一次震惊了。
就仿佛，我们的扭捏，是一种自动思维：
认为输密码躲着别人，代表不信任别人。
认为用优惠劵，就是在占餐厅便宜。
认为不会用刀叉，是在说自己很没见识。
可别人有很大概率并不会这样想。
甚至，别人的关注点根本不在我们身上，没工夫去评价我们。
道理其实都懂，但“扭捏开关”一旦打开，人就是会陷入到自动思维里，怎么也出不来。
02
为什么
我们会扭捏不安？
“扭捏开关”，其实是一种不合理的自动思维。
所谓自动思维，是心理学家亚伦.贝克提出来的一个术语。
用于描述人在特定情境中所产生的想法，而这个想法导致了情绪、行为或生理反应。
自动思维并不是人主动思考思考的结果，它往往会带来三个副作用：
第一个，非黑即白。
不想被看到密码=伤害别人。
用优惠券=占便宜。
不会用刀叉=消费不起，没见识。
自动思维就像情景和情绪的中介。
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把一些明明很正常的场景，转化成焦虑、不安等负面情绪。
就仿佛，脑子里只有两个选项，不是黑就是白，不是对就是错。
但人际关系并没有那么黑白分明，更多是黑白中间的灰色地带。
不给别人看密码，或许让人不快，但也是正当的隐私保护。
用优惠劵，或许会让人觉得占便宜，但也会让人觉得是“合理运用规则”，“懂得花钱”。
这完全可能同时发生。
第二个，被评判感。
“扭捏开关”经常在我们感到自己被批评时，悄悄打开。
尤其在一些公共场合：
第一次坐飞机，不会系安全带，但这么多人看着，又不好意思说；
第一次去昂贵的餐厅，不知道怎么吃，但不晓得该问谁；
这些场景里，我们处在别人的注视下，容易产生一种被评判的客体感。
所谓客体感，是指：
我们把自己视为对象，而不是主体。
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就像我们有两种感受：
主体的感受，链接自己的喜怒哀乐；
客体的感受，链接别人对自己的看法。
被评判感，会让我们关注客体的感受。
仿佛，我们不再关注自己的喜怒哀乐，而是关注被摆上台面后，我们的一举一动被打了多少分。
这种情况下，人就不再是主体，而成了对自己很冷酷、被别人审视的“木偶”。
第三，边界感不清晰。
不给人看密码，就认为自己会伤害对方。
这份认知背后的潜台词是：
给人看银行卡密码，才叫信任，才不会伤害对方。
边界，是指我们允许对方侵入自己的空间到什么程度。
如果我们允许对方侵入很多，都感到不舒服了，却还是不敢喊停。
那么，这就属于踩在自己的底线上，保护对方感受。
“扭捏开关”，是一种边界不清的表现。
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它会让我们倾向于这样想：
为了迎合别人，我宁愿被看到密码；
讨好餐厅，我宁愿不用优惠券；
为了满足别人的期待，我宁愿忍着用餐不适。
这些看似“好相处”的态度，最后都会压抑成愤怒、焦虑、回避。
任何一段关系，都需要平衡双方边界。
如果方法得当，我们不但能与人相处更加舒服；
也会表现得更加坦荡，让对方感到“这个人的底线十分清晰”。
坦荡，其实是一种更关注自己、更适度共情、更敢于做自己的态度。
当“扭捏开关”被打开时，坦荡，就是最好的关闭按钮。
03
如何
走出扭捏？
如果我们能用坦荡的视角去看待一切。
眼前发生的事，就会变成另一种模样：
“我告诉朋友别看密码，如果对方懂我，就会知道并不是不信任她，只是在自我照顾。
任何人这时候看到我的手机，我都会这样去表达自己，这就是我”。
坦荡的人会把很多言行，都视为表达自己、活出自己的必要过程。
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这样的人生态度，可以从根本上避免活得谨小慎微、小心翼翼、压抑不安。
为此，我们需要做到三点：
第一，识别有效思维和无效思维。
心理学博士郭召良根据自动思维是否有效、有用，划分了三个指标。
无效思维：基于想象和臆测的观念和想法，没有事实根据。
比如：认为去餐厅用优惠券，就会被嘲笑轻视，其实并不会。
部分有效思维：一部分有事实根据支持，另一部分没有证据。
比如：优惠券上写明“仅工作日可用”，你周末用，会被拒绝，但没证据说人家会笑话你。
有效但无用思维：看法虽然有事实依据，但是对达到预期目标没有好处。
你的目标是在这里自在的用餐。
但你又怕用优惠券被笑话，无法好好吃饭。事实发现，确实被店员笑话了。
但其实被笑话了，还可以去别的店。
以上三种思维，都会让我们扭捏，可识别出来后，我们就可以剔除那些无效无用的思维。
更坚定的使用那些有效有用的思维。
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第二，向内探索自己的感受。
请注意这三个指标：
当时的情景下，你觉得自己应该做出什么反应？
你实际做出了什么反应？是什么驱使你这样做？
你体验到了什么情绪、行为和生理反应？是什么诱发了它们？
理清楚了自己的内在感受，其实就理清楚了扭捏的原因。
当我们清楚一切从何而起，也就慢慢会知道该从何而终。
第三，明确边界
如果你感到一个行为伤害到自己了，就要划清边界。
比如，看我银行卡密码，是侵犯隐私。
吃很贵的餐厅，是过度消费；
如果边界不清晰，就容易为了“面子”而勉强自己。
其实，我们维护的不是面子，而是给行为贴的标签。
比如，认为“不给别人看银行卡密码，就是伤害别人。”
认为“吃很贵的餐厅，就是体面得体。”
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把这些标签摘掉，我们才能真正坦然的做自己。
不给别人看银行卡密码，是正当的隐私保护；
不吃很贵的餐厅，是理性消费，不打肿脸充胖子。
一旦有这些清晰的认知，心态也会越来越坦荡。
一想到自己做某个决定，不会被贴标签，边界就会更坚定，扭捏程度也大大减弱。
人就是如此，能够坦荡表达自己的态度，心智才真正趋于成熟。
不再畏惧别人怎么看待自己，也不因此畏手畏脚、窘迫尴尬，生活才会从暗至明的舒展，相处才会是一件舒适愉悦的事。
作者：芒来小姐
编辑：碳水化合物
来源：壹点灵心理 ID：yidianling0