长期吃抗抑郁药（或者其他）给你带来了什么影响?

我很担心药物的副作用会影响到我学习，或者是日常生活

每次看到这种话就很无语。

本人也是双相患者。

本人因为怕发胖不吃药，或者反复吃药停药，为了保持80斤的身材。

你知道我现在的结果是啥吗？

2023年1月份，我没吃药，因为抑郁焦虑，引发暴食，一个月狂吃胖了十斤，从80斤胖到90斤，从a4腰，天鹅臂，筷子腿，锁骨放硬币，胖到水桶腰，大象腿，宽肩厚背，胳膊粗了一圈，锁骨也没了，整个人又丑又浮肿。

按理说，没吃药应该可以保持身材啊？

可是我并没做到。

为什么呢？

就是因为我不吃药，情绪不稳定，每天都很痛苦；焦虑发作的时候，我经常坐立不安，干啥都难受，脑子上好像掐着一只紧箍咒一样，疼，一疼就是一整天。

这个时候我咋办？

吃啊。

就天天暴食，用食物缓解焦虑，获得短暂的放纵和快乐；吃完以后，我就马上后悔，觉得自己自制力差，不自律，花了钱买肥肉，更加抑郁焦虑，恶性循环。

可是我如果遵医嘱认真服药，可能真的就不会这样；至少，我不用经历情绪性暴食，病没治好，反而自己的身材先保持不住了。

真的得不偿失。

现在正在断药苦逼减肥，每天和自己巨大的食欲作斗争，每天饿的头昏眼花，浑身没劲，半夜睡不着觉被胃疼搞得翻来覆去。

现在因为减肥流下的眼泪，都是当初不认认真真服药脑子里进的水。

再来说说学习、日常生活。

我大一大二的时候，有在遵医嘱认真服药。当时确诊的是抑郁，还没有诊断为双相，那会吃的是文拉法辛。

虽然我每两三天才吃一次药，但是不可否认药物给我带来的好处是巨大的。在药物作用之下，我大脑清醒，思维正常，完全可以应付日常的上课、作业、考试，甚至在大一的时候我拿了英语作文省级二等奖。

对比我高三第一次抑郁发作的时候，看不懂文字，记不住知识点，听不懂课，考试稳坐倒数后三名的状态，药物给我带来的帮助非常明显。

它让我重新拥有了聪明的脑子，让我把被抑郁所封印的能力夺了回来，让我还是原来那个机灵优秀的我，而不是被抑郁所控制的傀儡。

那个时候，日常生活也一切正常。

每天就是正常吃饭，正常睡觉，爱玩，爱打扮，爱旅游，觉得一切都充满希望；可能偶尔有情绪波动，在面对应激事件时会焦虑几天，但是在药物的帮助下我可以及时调整状态，回归正常，而不是一发而不可收拾，一直陷入情绪的牢笼里出不来。

但是后来，我作死停药了。

停药以后，重度焦虑，重度抑郁，然后再去医院诊断，开药，吃药。

这一回诊断是双相，文拉法辛自然不能再吃了，因为之前吃的时候出现过轻躁狂（举止轻浮，招蜂引蝶，爱出风头，过分虚荣，爱乱花钱）。

给开的丙戊酸镁+安非他酮，我没坚持下去，因为安非他酮让我幻听特别严重，每天要么就是大晚上夜深人静的时候听到窗户外边传来广播的声音，要么就是耳边有婴儿哭、女鬼惨叫，反正特别吓人，不堪回首。

自然而然停了。

后面一直没好好吃药。

因为重度焦虑，频繁去医院，频繁要求医生帮我治疗，但是每次拿了药回来都不吃，怕副作用，怕躁狂发作，怕发胖，怕各种意想不到的坏结果，把吃药这件事当作洪水猛兽，看的比生病更恐怖，仿佛药物是害我的，医生是骗我的，精神科是为了骗钱才存在的。

那个时候因为不吃药，认知已经严重扭曲了，病程也发展到混合发作的状态了。

整个大三大四是废人。

不上课，不写作业，不考试，挂了20+门，也不考专四专八，一个英专生四六级没考过，连报名都不报名，就是这么荒唐。

我的生活被双相彻底毁灭了。

大三在干啥忘了。长期抑郁让我啥都记不住。

大四咋过的我还是有印象的：

一整年没吃药，我眼睁睁看着自己的疾病一点点、一天天加重，但是我就是作死扛着，现在想想觉得自己也是毅力非凡，宁愿忍受这个病带给我的极端痛苦也不愿意听医生的话试试吃药。

去年九月开始，躁狂抑郁混合发作，加重度焦虑，每天就是彻彻底底的疯子状态。

上午抑郁，一醒过来就开始想死：想从12楼跳下去，想把所有药全吞了，想割手腕，想撞墙，但是因为怕疼从来没有实践过。

疯狂哭，一哭就是几个小时，完全停不下来；尤其喜欢一遍刷抖音一边哭，看各种悲伤视频，听各种悲哀音乐，幻想自己死了以后家人亲戚的反应。

自艾自怜，沉浸在抑郁情绪里，不想自拔，每天思考活着的意义到底是什么，思考为什么抑郁可以让我这么痛苦，仿佛身处地狱一样。

下午开始躁狂，化妆，打扮，换衣服，照镜子，一边播放嗨到爆炸的英文摇滚，一边在镜子里欣赏自己的倩影，觉得自己又瘦又美，以自己的美貌完全可以进军娱乐圈，超越杨幂迪丽热巴，成为红毯最美女明星，万众瞩目，收获所有的夸赞所有的头条所有的摄像头。

自我感觉相当良好，常常认为自己是天才，是超级大美人，别人都没发现自己的天赋，自己怀才不遇。

晚上又开始焦虑。

焦虑很严重，各种躯体化都有：坐立不安，头痛，发抖，忽冷忽热，肌肉游走性疼痛......太多了，列举不完，症状经常变换，每天和每天的都不一样，但是没有一种是好受的。

心理上的摧残更不用说了，莫名其妙害怕一个人住着，总是无端惴惴不安，觉得要有坏事发生，思考问题永远想到最糟糕的一面，甚至觉得自己命不久矣，有一种强烈的濒死感和死亡预知感。

有时候急性惊恐发作，心率飙到120，吃了劳拉和降心率的药也没多大用处，但是真的发作的每分每秒都仿佛行走在刀山火海。

就这样，每天循环，我每天游走在天堂与地狱之间，但是完全没办法自控。

这个病彻底把我控制了，我的身体内有两个人，在争夺我的身体，而我原本的灵魂早已经消失，我早就忘了没得病的我到底是个什么样的人。

现在这个身体就是双相的载体，一个空洞的躯壳。

发作两个月。

后来年末的时候，我已经出现语言障碍了。

如你所见，由于长期得不到治疗，躁狂+抑郁超快速循环的发作方式已经把我的大脑彻底毁了。我忘记在哪里看到的了，双相长期反复发作会导致大脑萎缩，让人的认知功能全方位下降，自知力一步步缺失。

我用我的亲身实践验证了这句话的正确性。

我本来是个很擅长语言的人，写小说可以一天写一万五（目前我已经完成了一百万字的创作），前文提到了英语作文获省奖（包括我高中的时候英语也很优秀，140+的水平，高考因为抑郁失常发挥了，129），但是那个时候我连讲话都不会了。

什么概念，就是失去了正常说话的能力，无法表达自己的想法，讲话结巴，用词重复；非常严重的时候，我连我家在哪都说不出来，外卖员问我我住几号楼，我想了十几秒钟都不知道该怎么把那个数字说出来。

也不是不知道自己想表达什么，但是就是说不出来，话到嘴边卡壳了。

写作什么的更不用提了，原来天天日更万字，现在每天两千字写不出来。

写不出来就狂哭，拿头撞墙，埋怨自己怎么这么笨，怎么这么差劲，明明一开始能做的那么好，后来怎么就忽然不行了，怎么就忽然变成废物了，什么也干不了了。

明明我是个妙语连珠、口若悬河的人，明明我那么擅长写作，明明我曾经如此优秀过，现在怎么变得这么差劲了呢？

之前优秀的我，就好像一场梦。

抑郁的我，付出成千上万倍努力，也追赶不上曾经闪闪发光的自己。

再后来，2023年初去云南玩，一整个崩溃，抑郁发作的时间长达一个月。

这一个月我基本上是毁了的状态。

我去西双版纳，在星光夜市看湄公河，别人成双成对，我形单影只；在大理，面对着苍山洱海这种国家级景点，我竟然一边在海西生态廊道上骑车子一边焦虑发作，喘不过气，心脏疼，仿佛下一秒钟就要死了，像是个在深海里苦苦挣扎的人；在丽江，我白天逛了梦寐以求的古城，去了大名鼎鼎的玉龙雪山、蓝月谷，晚上回到旅馆以后莫名其妙一哭一晚上，第二天爬起来的时候双眼肿的跟桃子一样，睁都睁不开；在昆明，开始暴食，每天吃四顿饭，两杯奶茶，零食，夜宵，啥都吃，把胃撑爆了，撑的一弯腰就要吐出来了，但是还是停不下咀嚼的嘴、付款的手，那个时候真的感受到了什么叫失控，精神疾病有多么可怕。

在云南旅游花了一万，留下了如此痛苦的回忆。

再后来就是今年。

马上要大四毕业了。

我还是没吃药。

为啥呢？为了减肥。

我对80斤有执念，自己本身也有进食障碍，但是之前吃过一段时间的丙戊酸镁+阿立哌唑，吃药的时候无论怎么样都瘦不下来，每天吃一顿，健身房俩小时，毫无成效，只能保持体重不变，但是我要是不吃药，按这种凶狠的减肥方法，我估计我早就瘦回80斤了。

所以到今天我还是没吃药，自己死扛着，每天称体重好几次，一点一点艰难地进行着瘦身。

目前86斤，等重新瘦到80以后一定好好吃药，这是最后一次发誓。

写这么多就是为了告诉你，双相这个病，吃药远远利大于弊，我就是最好的反例。

药物不会影响生活，真的不会，但是不治病，病会把你拖入深渊，让你最终走向毁灭。

到后期，我躁狂发作的越来越少，现在基本上没有了，只有无比漫长无比煎熬的抑郁期，合并重度焦虑、强迫症、进食障碍。

抑郁让我什么都干不了，无法出门，无法完成学业，因为脑子特别笨，想写小说却一直写不了，每天唯一能做的就是在知乎上写写答案，劝不愿意吃药的病友好好遵医嘱服药，别等到走到我这个地步了再谈后悔，再谈当初。

太晚了，真的太晚了。

我要是早点吃药，我的脑子就不会变的这么笨，我的学业也不会被耽误这么多，我也不用经历那么多痛苦的过往。

现在的后悔姗姗来迟，我用我的健康为代价，证明了当初的自己错的有多么离谱。