「中国式父母」为什么付出全部却养不出感恩的孩子？

我们来谈有效付出，在关系里其实有一类人他是过的特别痛苦的。哪一类人呢？就是不被对方爱的人。如果你有一个不爱你的另一半，然后他特别自私，特别不负责任，特别的不认真，特别冷血，特别冷漠，你在生孩子，他在玩手机，你在生病，他在搓麻将，你在照顾孩子，他在睡大觉，那你这么辛苦不被爱，真的是很痛苦，他们还是老样子，其实比不被爱更痛苦的就是，你做了很多，然而他还是无动于衷。你本以为你为这个家付出了一切，操碎了心，揉碎了肝，但你发现自己的付出并不被珍惜，而且被越来越挑剔。你明明已经做了很多但还是被越来越挑剔，你明明做了很多但还是不被看见，被当作理所当然。最经典的伤人的话就是，你在家也没什么事，不就是带个孩子嘛，都让你带成这样，你在家没什么事，不就是做个家务嘛，还做成这样。这个真的是巨伤人的，但其实我们知道这样的人一点都不傻，那么这是特别糟糕的一件事情。

为什么会这样呢？我们有没有想过。就是你为这个家付出了很多，然而为什么对方还是这么的无动于衷？因为这背后有一个你可能没有思考过，并且你一直在坚信的这样一个逻辑，不一定对的这样一个逻辑，但却是一直在你根深蒂固的在你的大脑中形成的一个逻辑，影响这你。这个逻辑是什么呢？这个逻辑就是你总觉得你为这个家付出了，你就能得到爱。人总是觉得因为我对你好，你就应该对我好，因为我付出了，所以你也应该付出，因为我做了，所以你也应该做。那么这是人内在非常理所当然的一个逻辑，我们从来没有思考过这个逻辑到底是对不对的。实际上从心理学里来说，完全不是这个样子，你做了什么和他做了什么，这完全是两码事，因为你付出了很多，你在为他好，为这个家好，但实际上你的付出可能带给对方的是感动，可能带给对方的是伤害。

就是你的付出不一定是带来感动的，还更可能带来伤害。这个是跟你想的完全不一样的，我们今天讲的就是这两个东西之间的关系，就是有效付出和无效付出之间的关系。你干的很辛苦，不代表你干的是有意义的。我们先说什么是无效付出呢？无效付出的意思就是，你闭着眼睛做了很多付出。你做了很多你认为对的事情，你认为应该做的事情，然后做的特别辛苦，但是你觉得是有用的，有意义的，是对的，所以你去做了。你比如说辅导孩子写作业，有的妈妈她给小孩子报了很多辅导班，周末一点都不休息，周六送钢琴班，周日送书法班，平时周一到周五下了班就辅导孩子写作业，搞得特别辛苦。然后这时候他们会抱怨另外一半，你从来也不管孩子，好像孩子是我一个人的事。有些太太他们还特别爱做家务，把家里收拾的井井有条，这个东西井然有序，然后特别干净，但是另外一半却不怎么干活，这时候这些太太们会抱怨说，你不干也就罢了，你起码能不能别添乱，东西别乱丢，能不能我刚收拾好的，又被你给搞乱了。他们也会如此的抱怨，觉得自己辛辛苦苦做这种家务，还不被这个理解。不光是女人一样，也有很多男人也是如此。有很多男的会觉得，我为这个家赚了很多钱，我每天工作这么忙，上班这么辛苦，加班加点出差，我不还是为这个家吗？我想让我们家过得好一点嘛。但实际上，很多老婆并不认同这个想法，因为对他们来说，他们需要的并不是钱，可能是别的，比如陪伴。那么这时候这些男人们的对金钱的付出通常就是一种无效付出。

你再比如说陪伴，有的人认为我陪伴了对方，那么我就付出了很多，实际上你陪伴对方不一定是一种付出，因为你陪伴对方，很可能会给对方带来是一种压力和伤害，他此刻就想自己待着，你还一副好意思陪他，那你一定是伤害他的，就是有时候人会觉得自己做了很多，付出了很多，他会有一种特别伟大的感觉，特别光荣的感觉，但是你做这些东西有时候是带给别人伤害的。

你辅导孩子写作业每天晚上，周六周日送他去上辅导班，这个对孩子好吗？这个就很难说是不是对孩子好的？因为孩子还可能体验被强迫的痛苦，那么这对另外一半公平么？你把时间都奉献给了孩子，那这导致的后果是什么？导致的后果就是你忽略了夫妻相处的时间，是另外一个人，他可能体验到了被忽视。做家务也是这样的，你把家里收拾的一尘不染，那么这个是对方好吗？不一定。你知道一个家里太干净的时候，人反而会觉得乱扔东西有罪恶感，但是让他收拾他又不想收拾，他乱扔他就会有罪恶感，他又觉得自己是个坏人，他也不一定是享受的，所以你的付出常常是带给对方伤害。

再举个更夸张一点的例子吧。是我见过的一对恋人，非常的夸张，就是有一个男的，他觉得信守承诺是一个非常重要的事情，答应事情一定要去做。其实这样的男朋友非常棒嘛，你想不想要一个，就是解释承诺，觉得答应你的就必须要去做。然后呢，他有一次答应他女朋友去这个公园玩，就周末的时候我带你去某某著名的公园去玩。这个女朋友特别高兴，结果那天下雨了，周末下大雨，这时候呢，这个女的不太想去了啊，她这个女的有点小讨好，不太好拒绝，他难以说出内心的话来。然后结果就是两个人撑着伞在公园里淋了半天，一点不浪漫，两个人就很痛苦，这个男人很痛苦，这个女的很痛苦，就是为了所谓的付出他的承诺导致了这个效果。

所以说你的付出经常会给别人带来伤害，两个方向的伤害，第一个就是你透支了自己，你做了很多，你把自己透支的很厉害。第二个就是你在付出的时候，经常增加了自己的这个伟大感，那如果你觉得自己做了很多，那么你反而会更加理直气壮的去索取。你做的越多，你对对方的要求就越高，那么这时候其实你的付出只不过是为了对对方发火做准备的。所以什么是无效付出？无效付出就是你做了很多感动天感动地，但是对方收到的只要为零或者是伤害，那么你做出来的就是无效付出。不管你的出发点是善意还是恶意的，你结果是给别人造成伤害的，那么你的付出就无效的，除非别人理解了你的善意，才有可能觉得有一点点的感动。

那么什么是有效付出呢？反过来说就是，以接受者为判断标准的，无效付出是以发出者为判断标准的，那么有效付出就是以接受者为判断标准的，不是你做了什么，不是你付出了什么，而是对方收到了什么。你可能骂了他一顿，然后对方觉得受伤了啊，你怎么可以否定我呢？那么这就是无效的一些动作。另外一种角度来说，你骂了他一顿，可能把他给骂醒了，觉得你骂的特别有道理，从来没有这么清醒过，那么这时候你就是一个有效的付出了。

比如说，他在失落的时候，你给予他安慰，那么这时候就有效付出。然后他需要你把家里搞干净的时候，然后你把家里搞干净了，这个就是有效付出。他犯了很多错误的时候，害怕被你责怪，那么这时候你宽容了他，那么这个就是有效付出，所以判断有效付出的标准就是他有没有在心理上获益。我们强调一下，有效付出是让对方在心理上获益的，而不是在外在获益。那有什么不同呢？心理获益呢，就是他在心理上感觉到了温暖、舒适、愉悦、轻松，也就是他因为你做了一些事情，感觉到更好。外在获益呢，就是说你比如说你把孩子辅导好了，孩子聪明了，他也给你干沾光呀，比如说你赚了很多钱，你家里条件好了，他也跟着享福呀，那么家里带干净了，他也变得享受呀，这个就是外在获益。虽然他外在上获益了，但是这些不一定构成付出。为什么呢？因为他可能并不在意这些东西，另外一个人并不在意孩子是否聪明，并不在意家里是否有钱，并不在意家里是否是干净，那你做的这些就是无效，他可能更在意的就是你有没有理解他呀，你没有支持他呀，你没有认可他呀，这个才是一些有效的付出。这是有效付出和无效付出的关系。有效付出其实是一种建设关系，它是一种存款的行为。如果把感情比喻成一个账户的话，那么有效付出去再往这个账户里存款，而无效付出呢，是在往这个账户里取钱。

然后我们再给大家讲一下这个有效付出和无效付出的逻辑，尤其是这个无效付出的逻辑，这有一点搞笑，我经常觉得这是一些流氓逻辑，我们一面的付出，其实让我们感知上去像是在耍流氓，哪两个流氓逻辑呢？第一个流氓逻辑就是，我为你做了A，你要为我做B。我为你做了这个，你就要为我做别的，我为你赚钱养家，你就要负责为我貌美如花啊，我为你这个付出了我的下半生，你就应该用你的下半生来照顾。比如说还是最常见的拖地问题吧，你为了给家里操劳，又拖地又做饭，然后又辛苦，那么你觉得他就应该理解你体谅你，这其实是非常不公平的一件事情，因为你在为地板付出呀，你把地板照顾那么好，那你认为地板去要回报，你怎么问你的另外一半要回报了呢？而且你付出的是劳动，是a，是劳务，那么即使他付出，他也应该同样在劳务上付出呀，当你在要求他在心理上理解你，体谅你的时候，那么这就不对了啊，这个家庭中非常常见的一个付出问题，就是你在现实层面上付出，要求他在心理层面上回报。你在物质层面上付出，要求他在精神层面上回报你。这时候你发现没做，那你就会有点生气了。其实很多妈妈也会这样的，妈妈经常对孩子说，好吃的好喝的供着你，你居然还不好好学习，还不听话，这是什么逻辑，正常逻辑应该是我好吃的好喝的伺候着你，然后将来你好吃好喝的伺候着我么。这好吃的好喝的怎么能换了他好好学习和听话呢。这是一个不对等的一个交易，所以我们称它为流氓逻辑。

第二个流氓逻辑，看起来比较合理，就是因为我这么做的，所以你也要这么做。我在很多感情个案中，所发现的一个奇怪的现象就是他们在要求对方时，经常这么说，我经常表扬他，为什么他从来不表扬我？我经常辅导孩子作业，为什么他从来不辅导？我经常体谅他，为什么他不体谅我？我经常关心他，为什么他不关心我？我一直都在尊重他的决定，为什么他不能尊重我的决定？人这人之间，难道不应该是相互体谅，相互关怀、相互帮助，相互付出吗？这也是个非常理所当然的逻辑，就是夫妻之间是应该相互理解，相互体谅，相互认可，是这样的，其实不是的，这个可能是你自己一个理所当然，我为什么说呢？因为人跟人是不一样的，一个猴子跟一个鸭子说我都爬上树上去了，你为什么不爬树，你能做到，不代表别人也能做到跟你一样东西。首先，人跟人是不一样的，人擅长的东西不一样，你擅长辅导作业，不代表他也擅长辅导作业，你能够委屈自己，不代表他也擅长委屈自己，对你来说，说点好话，叽叽喳喳的说一大堆没什么问题，对另外一个人来说，他可能说好话就显得非常困难，这是第一个不同，就你们的能力的这个不同。第二个不同呢，就是你们的意愿度不同。你觉得辅导孩子作业重要，这个不代表他也觉得辅导孩子作业很重要，你觉得家务很重要，并不代表他也认为家务很重要，你们可能对某一个东西的在意程度不同。然后你觉得家务很重要，所以你去做，他觉得家务不重要，这时候你再要求他跟你做一样东西，那么就很过分。举一个不太贴切的例子来说，他觉得游戏很好玩，那他是不是也来要求你也爱玩游戏，你看我都在玩这么好玩的游戏了，你为什么不玩这么好玩的游戏？显然不一样的，就是你们感兴趣的东西，重要的东西是不一样的，你可能会觉得，我也不感兴趣，但我为什么要做呢？因为责任为什么他就没有责任心呢？这也是同样的道理，你觉得责任心很重要，不代表他也觉得责任心很重要。那这儿可能经常有一个小误区，就是大家会觉得我这么为家负责任，他为什么不负责任？实际上对方可能并不是不负责任，如果对方是一丁点都不负责任，一点点都不负责任的话，那还跟他在一起干嘛？还不分开算了。你之所以没分开，你是知道他还是有一定的责任心的，他并不是这么没责任心，只不过他的责任的程度没有达到你需求的那个责任程度，他对责任的在意程度没有你这么在意，所以你的体验就是他一点都不负责任了，但同时你的潜意识知道他是有负责任的，这是第二个逻辑的不合理之处，你做了，他还要做，实际上你做了根本就换不来他做，那这是我们讲的第二点就是无效付出的两个逻辑。

我们讲第三点，如何实现有效付出，这是很重要的一个事情。在讲如何实现有效付出之前，先给大家讲一个故事，一个人啊，在晚上走夜路的时候，他走着走着就走到大树底下，不小心把钥匙给弄丢了，他就很着急，他把钥匙弄丢了，就着急，然后他就跑到路灯底下去找。有人就问他，你在找什么呀？说我在找钥匙，然后人家问他，那钥匙哪丢了呀？他说我在那棵大树底下丢的。人就问他，那你为什么要在路灯底下找呢？他自己骂了人一顿，他说你傻呀，那边黑不隆咚的什么都看不清，不好找。路灯底下比较亮，看的比较清楚。这个其实就是我们为什么会做大量的无效付出，还不太愿意做有效付出。因为我们更喜欢用自己舒服、熟悉的方式去做一件事情，而很少愿意去思考哪些是有用的、有效的那些东西。

如果你想见识一段关系，你就应该跳出这个固有的思维来，跳出你自己的舒适区和你自己的愉悦区，你要去思考什么才是有效，那么这个就是我们要谈的如何实现有效付出。第一步也是最重要一步就是你要意识到比起你做了什么，你做到了什么更重要。不要总是去问自己，我做了这个啊，我做了那个，而是去问自己，他体验到了什么，他感受到了什么，这是第一个你要破的认知。第二个你要破的认知就是你要知道不是付出了就能得到回报的，不是你做了他就要买，他就要也做。讲到这个时候，想到一个很有趣的故事，给大家分享一下。一个男生曾经跟我抱怨，他说，我有一个前女朋友，她饿了，我会跑八条街买她爱吃的爆米花，她大姨妈来了，我会凌晨三点冒着大雨去肯德基给她买热豆浆。他想要IPHONE7，我会持几个月的泡面省钱给他买，他晚上怕黑，我就骑着他的电动车送他回家，然后再步行40分钟走回来，天天如此，他们还是分手了。你告诉我什么是爱情，我还能相信爱情？这故事听起来很挺感人啊，就是哇，这个男生对他前女友这么好，他女朋友还跟他分开，有时候我们会觉得啊，那个女孩子怎么不懂得珍惜这么好的男人。但是另外一个角度我们来思考，你就可以理解那个女生，就是你要是饿了，你对象跑八条街去给你买爆米花，八条街等回来就饿死了吧。还有爆米花，他能吃饱吗？第二，买个苹果七你都要吃七个月的泡面，我说你咋那么穷呢？买一个苹果七都要吃几个月的泡面，你这么穷，穷成这样，你怎么好意思搞对象呢？你还骑人家的电动车送人家回家，还自己走40分钟回家，这么感动呢？你自己咋没有车呢？你自己咋没电动车呢？没车，没电动车，你咋不打个车送人家呢？你就是骑了人家的车去送人家，那你回去的时候自己怎么不打个车呢？所以这个故事就告诉我们，其实你做了很多，对方可能是无动于衷，那么最后你的付出就只能感动了自己。这是第一点，就是意识到什么是无效付出，什么是有效付出，第二点就是去寻找对方所受益的是什么，这个你有很多方法，这个我们前面谈过一些，我们再谈一谈，就是你可以去问对方他想要什么，你可以去观察生活中你做哪些他会比较开心，你有很多的方法可以去探索出来它哪个是会意的，然后第三步你去做这些事情就可以了。

所以实际上有效付出一共就分三步，第一步就是打破你的信念，不要在那盲目的付出，第二步就是识别对方所获益的事情是什么，第三步就是去做这样的事情。那么这个就是我们想跟大家分享的有效付出，实际上你懂得有效付出之后，你的付出你会发现是事半功倍的，因为懂得有效付出的人，他们只需要付出一点点，对方受此的感动就会很多，他们过的一点都不辛苦。

我们总结一下今天跟大家讨论的内容，第一点我们谈了有效付出和无效付出之间的关系，无效付出就是以付出者为出发点，我做了很多，但是却不一定给对方带来了收益，很可能带来了伤害。有效付出就是以接收者为参照物，他接收到了什么，他接收到的好，那么我的付出就有效。第二个就是我们跟大家分享了无效付出的两个逻辑，你输出a，你要求对方给你B，你输出了a，你同样的要求对方给你a，那么这个是不公平的，因为人跟人是不一样的。第三个就是我们简单谈了谈这个有效付出的三个步骤，三个步骤看起来简单，但操作起来是十分困难的，但你依然要去学习，这三个步骤就是打破你的对无效付出的执着，看到对方的需求，然后去做让他受益的事情。

思考一下，你现在的感情或者以往的感情中，你做过哪些事情是有效的付出，哪些事情是无效的付出呢？