有没有结婚当天新郎或者新娘反悔的？

我吧。疫情之前的婚礼，到现在两三年了现在没什么太大的感觉了。当时应激很严重。

婚礼定在酒店接亲。大概凌晨两点的时候我突然睡不着，起来发现我手机被打爆了，我一个没听见因为开了静音。微信留言看到几条我老公发的，是发了两个截图，截图上大概就是和他那个初恋的记录，意思就是婚礼前夜他前任又加了他，他不得不去见她，然后给我发了对不起、对不起、对不起。他又说，假如我没有回来，不用等我了。

大概是半夜零点多发的信息，当时我整个人有点麻了，给他回个你先过来见我。然后给电话回电，是我老公哥们，他们住在老公家，接通就问我老公在我那边吗。我说没有。然后我就问他不在你们身边，那边说对。我就问他们他走多久了，他们支支吾吾说刚才一起喝了一点可能是出去溜达溜达醒酒了，让我不要担心。我再逼问几乎怒吼，他们说半夜十二点多就找不到人了也不接电话，让我冷静一下，他一定会回来的。挂断电话，他还没有回复我信息，打电话，没有接。

我感觉他大概是跑了，当时也没有哭什么的，整个过程就是很平静很麻木。就是觉得自己很可悲，他不逃避和我领证，他要逃避的却是一个表面的仪式而已。爹娘都早逝，也没有人可以撑腰。

再坐一会儿，天要亮了。我裹着晨袍很颓丧地下去买了个烟，在消防楼梯上抽了几根，期间大概看了1000多次手机，他还是没有回我。我大概第一次看太阳升起，估计马上伴娘团和摄影团队就要来敲我的门了，然后我就是个绝对的、被丈夫抛弃的小丑了。我抽完那根，看着消防楼梯，突然冒出个想法想出去走走，把让人心烦的手机扔在床上，从礼金红包里抽了一张钱，想了想又抽了两张，穿了身简单的衣服就顺着消防通道跑出去了。

婚礼的酒店离我上学时候的初中很近，初中对面有个肯德基，居然开了十几年了。我去的时候刚好可以点肯德基早餐，点了一份粥喝胃舒服了很多。看着几个穿着我初中校服的学生成群结队的走进来，想着爸爸初中送我上学的时候，我过生日的时候才会在早上送我上学的时候给我点这么一份肯德基的早餐，那时候还总和他吵架，开始乱想，那个时候疯了似的想爸妈，想到现在被丈夫这么样的对待。想着想着眼泪就流到碗里了。

从初中想到高中再想到大学毕业后几年父母相继去世，也不知道乱想了多久，天都大亮了。又想或许应该打车去我某个前男友家，说，我还爱着你，我为了你逃婚了。但是仔细想也想不到选哪个冤种男朋友。我漫无目的的走着走着，觉得这样的做法也就是逃避，我至少要回去安慰一下宾客来宾，也不要让别人太担心。于是拿着我吃肯德基剩下的二百多悻悻地回去了。

回到酒店却发现我老公已经在酒店了，他见面就当着那些伴娘伴郎给我跪下了，我见到他眼泪又一直不停不停地流。他问我你还想结吗，我都接受。我说我不知道，今天我是不想结婚了。他说先走完流程可以吗？我说先让我冷静冷静。于是我们两个单独呆在房里，他在离我很远的地方坐着，我在床上捂着脸哭。我也不知道责问他什么，也不想问什么了。脑子很乱，假如他准备在那么多人丢我一个人的话，哪怕只是有这个想法，我真的不知道要不要完成这场仪式。真的不知道为什么会变成这样。爸妈去世后，我就是孤儿了，本来我不想办这个婚礼。是我婆家一直坚持要办的。

我和我老公是高中认识，高中上学的时候我婆婆嫌我学习不好，几次来学校抓他上课学习问题，都撞到我们俩打闹，那时候我觉得我婆婆是凶老太婆，和我婆婆关系很不好。到谈婚论嫁的时候我怕她不同意，我说我没有嫁妆，我也不要彩礼，婆婆过年的时候塞给我一个红包，里面装了支票，说给我们俩以后过日子的钱。

其实她心里还是向着儿子的，当然。来了之后刚开始抽了他儿子两耳光。听了我要离婚，和我谈的时候语气很不好。孤儿什么，领证即再婚什么，同过居什么的牌都打出来了，说是把我当自己女儿都是为我考虑的。本来想陪着他走完流程，听完这些话，我开始坚定地绝对不要办这场婚礼了。然后又开始抱怨我孤儿没有多少存款婚礼的钱都是他们拿的大头，让我还钱之类的，场面变得很难看。

很模糊了，哭了闹了还求他们，我也不知道最后是怎么做到，答应之后还他们一些婚礼的钱，反正最后是取消掉婚礼了。之后领了离婚证。我觉得假如我全程哭丧的脸再离婚，和取消婚礼在离婚都是一样的糟糕，还是不要我上场表演去受罪了。

还婚纱之前，自己对着镜子试穿了一下，没有多么漂亮。后来因为交接家里的音箱和电脑主机还有点交流，也算礼貌的谈话吧，就再也没见过这个人了。

9.11号:一直把知乎当心理树洞倾诉，没想到这个答案被大家看见了。其实我是逃避型人格，一直来说比较内向，朋友很少。甚至于我婚礼都找不到伴娘，是我的当时的同事，我以前的高中同学，还有我前夫的表妹….现实生活中，还很抗拒这件事，别人跟我问我几乎不细讲。所以突如其来看到大家的鼓励无措之后，是良久没有的触动。

这段我平静生活里最狗血的一段经历，曾经最纠结的就是他没有接我电话那四个小时都在做什么呢？感觉自己像他们两个爱情电影的配角。不过愤愤不平和愤怒都在很久以前了，现在就是没有感觉。因为稳定的工作至今还在老家这边生活，至于婚姻一时半会不想踏入了…现在状态还不错，一个人抱一本书可以在窗边晒太阳看一下午。。。

9.11中午:可能注意到我没有太细谈我们两个的感情。有点逃避。对于这个人的感情一说起来就觉得没完没了，打了几次都删掉了。高中的时候和他表白过一次被狠狠地拒绝了。之后很多年没联系，我谈过几个男友，而我知道他一直是他那个初恋，一个别的班的很明媚的女孩子。我心里大概明白那个人的位置。所以收到消息是意外的，但是潜意识还有：这居然真的发生了….之后有一个人加我，我发现是她，没有同意。实在疲倦于陪任何人演苦情的戏码了。

越说越多，总觉得自己又放不下，最后一段话了，对于这段感情这段经历，都留在这里吧。大家都生活加油！