23岁的你现在有什么了？
什么都没有。
98女，高考能上末流985的分数，一意孤行填了个双非医科大学临床五年制。读了之后才发现实在不喜欢这个专业，再加上贪玩，整个大学都废了，去年考研也没考上，今年刚毕业在家二战，到昨天勉强复习完一轮，不想看了。
很迷茫，本来就不怎么喜欢这个专业，经历了一年的实习，可以说是讨厌这个专业。但我也不知道自己喜欢什么，又觉得跨专业成本太大，所以还是硬着头皮报了个985大学医学院的辅助科室。刚开始复习的时候还一腔热血觉得自己今年一定能行，但是总是三分钟热度，难以坚持。宅在家远离社交，平时也就靠打游戏度日。
总觉得自己有点小聪明，不甘心就这样被埋没，但总是不够努力，于是也渐渐变成了一个废物。曾几何时我也是别人家的孩子，但玉不琢不成器，走到今天这一步全是我咎由自取。说后悔吧，我不愿承认，毕竟这是我自己的选择。如今离考研只有两周多的时间，只能祈祷考试的时候人品爆发了。
2021.12.11晚更新
感谢评论区各位前辈对我的支持和鼓励，我会加油的，还有好多和我一样一战二战的朋友，不要放弃，坚持就是胜利！我们都会考上的！
另外我想多说几句，整个大学我就是贪玩，但是又不敢完全放开玩，处于一个很矛盾的状态。因为从小到大养成的学习习惯+理智告诉我，我还是个学生，我的首要任务是学习，不该把大好的时光浪费在打游戏上，但是我又狠不下心逼自己去学习。我们学校没有半期考试，也不会强制学生自习，所以平时一下课我就是吃饭然后回寝室躺着打王者，偶尔觉得罪恶的时候我会背着书包去教室摆一本书在桌上然后开始打王者。嗯…整个大学我打了20000+场王者，自己都觉得恐怖。每学期都这样混到期末，考试月那是相当痛苦，我只能用一个短语来形容，就是“紧张地玩手机”，最后学也没学好，玩也没玩好。
简单描述一下我的期末：由于平时很少听课，期末的网络作业我基本不会做，还好学霸室友们善良借我抄抄也就蒙混过去了，有时候分数比她们还高。偶尔下定决心我会找个自习室看书，一学期没认真学过，我就自己照着ppt抄抄重点，尝试理解各种各样的机制、临床表现、检查、诊断、治疗，每复习完一门我都会抄几十张a4纸，当做自己整理的重点。这样做其实效率很低，也完全抓不住考试的“重点”。我也买过一些复印店的题，尝试背答案，隔壁系有个朋友背答案还能门门80+，我却完全记不住。我讨厌背东西，更喜欢理解，但是医学那么多知识光理解是远远不够的，知识点繁杂而琐碎，所以我也越来越不喜欢这个专业，觉得很烦。记得大一考完生化我的学霸室友说考试好多题库原题，然而我根本不知道那些酶是个什么东西，有什么作用，在我看来都是马冬梅，我甚至连三羧酸循环都不知道是啥。
说到我的学霸室友们，那是真学霸，从开学第一天开始上自习一直到期末结束，周末也不在寝室，从不睡懒觉，期末的时候她们基本就是一两点睡六七点起。大一的时候某个周六早上八点我醒来，寝室除我之外空无一人，有种莫名的孤独感…现在想起来还是很佩服她们。大家差不多高考分数进来的，最后一个保研协和医学院，一个保研浙大直博，还有一个保研失败，考上了华西。剩下的室友不赘述，反正当年六人寝我是唯一一个没拿过奖学金的人。每学期按期末成绩评一个文明寝室，有我这个废物在，我们寝室竟然也能评上，知道我室友们有多厉害了吧。
后来学校寝室六改四，我被分到了新的四人寝。跟新室友聊天，她们都好奇地问我是怎么在之前那个六人寝待下去的，全是学霸，压力一定很大吧。
我都笑着告诉她们，有压力，但是一般只能在晚上洗漱的时候才能见到她们，她们只会讨论学习，反正我也听不懂，所以好像也没什么压力。
其实在六人寝的时候我和她们关系并不是很好。我想象的大学生活是大家平时一起上课一起自习一起打游戏，周末出去改善下伙食，逛街唱歌看电影。很可惜她们从不叫我一起学习，甚至平时话都说不上几句。不是孤立我，是她们每个人有自己的计划，我不在她们的计划内。而且她们从一开始就是决定要保研的，所以做什么都带有目的性，包括参加部门、社团以及各种志愿者活动，还有到处打听期末考试的重点，到处去交朋友来获取资源，说实话我不是很喜欢…时间久了我就像一个透明人，她们知道我成绩不好也不会和我有太多接触。
为什么不自己去上自习？第一，我贪玩，自制力差。第二，从小到大我都习惯了周围有一群朋友一起学习玩耍的生活，而她们好像比较独立。我那时候特别抑郁，接受不了这样的室友，也接受不了这样的自己，就自暴自弃了。我何尝不知道大学需要自我约束，但是当我发现只有这样才能让自己比较快乐的时候，也就破罐子破摔了。
整个大学我gpa2.7的样子，挂过两门，一次六科联考，一次医学英语。现在想来运气真是好，竟然就只挂了两门，感谢各位老师手下留情，也感谢我室友愿意借我作业抄。六级一共考了七次，终于在毕业前这次考过了。
说了这么多无关紧要的话，我发现我好像很能扯淡…时势造英雄，也造废物。但是谁的青春不迷茫，即使暂时迷失方向，也要努力找到一条属于自己的路。望诸君共勉。