情侣什么时候见家长合适？

有机会见，就要见！

能多见几次，就多见几次！

见家长跟结婚根本没有必要联系，只是一个互相增加熟悉度的“活动”。

只有多跟彼此的家人接触，才能了解到更真实的对方。

见家长不代表他对你就认定了，或者你对他就认定了。

渣男渣女和父母联合一起骗感情的事情一点也不新鲜。

有机会一定要见，第一次见面都是客客气气，第二次第三次……再不行就第十次二十次，你绝对能够清晰的了解到，你们两个结婚以后会是什么样的生活。

接触次数多了，演技再好的人，也会露马脚。

多少人到了真正谈婚论嫁的时候，才发现对方家人超级不喜欢自己，原来之前见面表现得很喜欢，都是客套，都是为了稳住人心，背地里给儿子/女儿偷偷介绍相亲。

双方父母之间见面，可以不着急，谈婚论嫁了见面提亲就好。如果住得近，又有诚意，自然是会见见的。

已经碰到太多女孩子来问我，他爸妈邀我去家里吃饭，我要不要去，我妈让我别去，掉价。

我的天啦噜，什么年代了。我自己亲妈也是这样说的，说最起码要他先来我们家吃饭。而且怕我去了他们家，让他们觉得已经吃定我了，就对我不珍惜。

问题是我们家那么远，只有过年才回去。他家里近在眼前，我去走动走动有什么不好？

我就是要一早就让他们知道，我就是很爱他，对，你们吃定我了。

所以他们如果这样就对我不好了，我才可以趁没结婚赶紧撤。

谈恋爱的目的，不是为了千方百计留住对方，是为了把不爱自己的人筛除出去啊。

我果断不听我妈的，谈恋爱一个月就见了他爸妈爷奶，后面我们异地恋，每半个月见面一次，他得空就来找我，我得空过去看他就顺便在他家和他爸妈吃饭。有一两次也一起出游。

谈恋爱两年，我在他家吃饭已经数不清多少回了，基本上每两个月一次。

他家里人的好，绝对是一大助攻。

对我虽然不能说像疼亲女儿一样（他有个妹妹），但是也像疼他们亲儿子一样了。

原本不打算和他爸妈住，但是由于客观条件的限制（创业艰苦），必须一起住几年，等我们创业有成了我们就再买一个房，再把老家别墅盖好，他爸妈可以退休回去养老。

因为他爸妈人那么好，我才不介意一起住。事实证明，住起来跟自己家一样舒服。家务都是谁有空就做了，哪里需要分配。也没有人觉得儿媳妇就必须要做家务啥的，家里基本上是他们爷俩做饭拖地，我就和他妈妈抢洗碗。衣服又有洗衣机，谁最晚洗澡谁开洗衣机晒衣服。根本没有什么家务好做的，就这些了。用了很久的茶具或者摆件觉得看不顺眼，我就随便刷一刷呗。每天早上他爸失眠醒得早，都把早餐做好了。

其乐融融，我真的是做梦都会笑醒。有时候真的觉得，坏了……那么完美的生活，怕不是做梦吧。

我同学只是偶尔去老公父母家吃饭，都能大吵大闹。一度吓得女同学不敢恋爱结婚。

我可不是靠运气好，我之前也谈过几次失败的感情啊。

这世上只有两种人。

第一种是无父无母，或者三观和父母不合并且能摆脱父母的束缚。你基本上可以当作他父母不存在。见不见面，同不同意你俩结婚，都不需要在意。

第二种是父母在家庭关系中占一大半的重要性。（要么高度认同父母，要么不认同但是懦弱无法挣脱。）

大多数人都是如此，父母是亲情的重要构成部分，父母同不同意很重要，父母帮不帮忙很重要，是不是妈宝很重要。

“跟ta结婚又不是跟ta爸妈结婚，ta家人再渣也不要介意”，这种话就是拿来哄哄学生的。

结婚过日子怎么能那么随便，要做足背景调查啊。

有机会跟他朋友吃饭，走起！

有机会跟他家人吃饭，走起！

你性格文静没事的，你就是只会笑只会吃也没关系。（没错这就是我……不懂得和长辈套近乎……）

爱一个人本来就会很想知道他从小到大的成长环境，接触什么人，父母对他的教育方式，他有什么志向，有什么执着的事情，有什么心理阴影……可是你别光听他自己说啊！渣男渣女都是自己嘴里造出来的人设。

恋爱谈到一半，遇到了问题又不确定未来能不能解决，犹豫不决的时候，你也可以多去接触他的朋友家人。

不要靠瞎猜去判断一个人，要去眼见耳闻，收集生活中的细节合理推断。

很快你就会知道，这个人该坚持跟他走下去，还是别浪费时间了再见吧……

如果你们谈恋爱，每天就是发肉麻的情话、沙雕表情包……确实是很快乐啊，但是这样谈恋爱五年也了解不到对方的人。等你们一结婚，不出半年就能暴露一堆问题，可是已经太迟了。这时候就恨不得捶死自己了，之前谈恋爱那么久都干嘛去了。

承认父母的重要性吧。

有机会做背景调查，应该开心才对，别扭捏。

不要再那么随便了，把见家长当作是确定了什么事情一样。

家长都没有见过就敢想着结婚；见了家长就觉得婚事已经默认了，不能反悔了似的。

补充更新

评论有妹子问，那第一次去他家要不要洗碗？

一定要！要主动表示洗碗。

但是！如果他们真的让你洗碗了，你要酌情“扣分”甚至“分手”。

具体要结合你们谈恋爱相处的情况判断严重性。

除去万分之一的意外情况，你作为客人，他们让你洗碗，真的是没跟你客气啊。

后面就可以多个心眼，第一次吃饭就让你洗碗的，要么不太重视你，要么没有待客之道。不管是前者还是后者，你都可以预料到婚后的日子不会太好，肯定会辛苦点，如果你不介意受委屈，你可以继续在一起。（有评论区的妹子反对我，说她婚前去男朋友家里很多次了，结果婚后还是没有被好好对待。诶，重点就在这里了，你经常去走动，你看到了有问题，但是你不分手，有什么用啊？多走动是发现问题，不是说你跟他们混熟了，人品不好的一家子就能变得人品好。你自己不舍得分手，苦还不是你自己吃。）

这个问题网上已经讨论很多了，你们随便翻翻别人的评论，可以看到婚前就在男方家里做家务的人，婚后差不多都是免费保姆，只有她照顾人的份，没有谁来照顾她，甚至怀孕的时候也没有太重视，落下月子病，腰疼腿疼头疼。

看了这些反例子以后，正确的做法不是“那我去他家坚决不洗碗”，还是要主动提洗碗，看他们家是不是真的让你洗了。

其实平时我们的亲朋好友来我们家里做客，有时候也会有客人抢着帮忙洗碗，这是人家的一片好心，但是主人家无论如何也不会让客人洗碗的，这是基本的待客之道。换你自己家里，你爸妈啥时候让客人洗过碗，哪怕是客人觉得不好意思很想帮忙，你们家又真的做得出让客人干家务活的事？

你去你男朋友家里也一样，你帮忙是你一片好心，他们的反应如果是“既然如此那你就全部洗完吧，把桌子也擦一下，顺便切点水果大家吃……”，甚至直接指使你做这做那，那就很不应该了。

这不是“试探人性”，这种事情跟淘宝找女生试探男朋友忠诚不一样。

很多事情本来就是帮忙是情分，不帮忙是本分。

你做人热情善良不计较的同时，也要注意一下是不是有人专门占你好心善良的便宜，否则你的善良只会让你变成渣男收割机，还不如脾气大的人呢起码他们不会让自己吃亏，要那么善良包子的性格做什么。

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有些女生觉得，只要自己坚持不和对方父母一起住，就不需要考虑对方父母是否接受自己了。大不了老死不相往来。

这几乎是不可能的，结婚是什么，你要喊他父母“爸爸”“妈妈”。

二老还身强体健的时候，家里条件好房子多，分开住很简单。

如果二老中某一个先离世了呢？留下的那个就孤独无依吗？有儿子却不能依靠吗？

人老了都会生病，生病了能不管吗？婚姻不是只衡量利益最大化的存在啊。

如果是你自己花几十年把儿子养大，给他买房买车，给他资金创业腾飞，到了你“老无所用”的时候，不知道你会怎么想……你的儿媳妇，跟你的儿子说“有她没你”，还没结婚的时候，你儿子的女朋友结婚的条件就是这辈子都不可能和父母住在一起。

养老院是一个解决方案，保姆也是一个解决方案，但是如果父母的愿望仅仅是陪在孩子身边呢？

很多事情没有走到那一步，你根本不可能料到。不是你做好一步一步的计划就可以的。

唯一不变的是，将来不论从法律还是亲情上，他们都是你的爸妈了。不是你不想搭理就可以不管不顾的。

个人建议，女生还是应该带着接纳的心态去认识他们，不是一提到“男方父母”这个词，就只知道“婚后不能住在一起”。那只是简单粗暴的情感鸡汤，直接把极端情况列出来，怼起来贼爽，却不会帮你解决任何问题。

其实他的爸妈也可以对你很好，也可以给你很多小感动。

住不住一起，其实是次要考虑的问题，结婚以后根据实际情况商量都没有关系。

首要考虑的，是你现在未婚，你有选择的机会，你要给自己选择一个什么样的家庭嫁过去？

实在是男朋友人很好，又可惜他父母很坏很糟糕，不得已才只能选择婚后跟他父母抗争，尽量少接触直到他们老年痴呆不会再为难你。这是下下策啊……

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没想到这个回答那么多赞了，写的时候问题关注人数才两位数。

想跟大家分享刚发生的一个事儿，跟“做客洗碗”虽然不是同一件事，但是殊途同归啊。我觉得可以解释一下，去男朋友家里洗碗和不洗碗是什么区别。

很微妙很有趣。

我有两个姐夫，过节返乡来回，会蹭他们的车。

如果是蹭大姐夫的车，他们会在开到自己家里，然后我拿着行李自己转车。心情好的时候，他会送到地铁口。

常年如此，我没有觉得有什么毛病。帮人本来就是，帮忙是情分，不帮是本分。

但是后来我有了二姐夫。

昨天我蹭他的车回来，我以为他们是开到自己家里，地铁口很近，我自己走过去，坐地铁搭火车（我要从SZ坐半小时到GZ）。没想到他们开到了火车站附近。

我以为，哦，我自己下车走。没想到二姐夫说中午饭点，大家一起吃个饭。

吃完饭，我以为，那我自己提着行李走啦。没想到，他把车开进了火车站的停车场，下来帮我把行李一直提到进站口！

我大姐夫从来都没有这么好过……

真的，真的很感动。

我去大姐夫家吃饭是要洗碗的，借住是要做家务的。这些我从来都没有怨言。就像评论区说的一样，“其实客人体谅主家辛苦，帮帮忙也可以的，也不至于说主家很坏”。

没错啊，不至于说人家多差劲，但是两家的氛围真的差很远很远。

我二姐夫的为人，你上他家吃饭，你就是死命抢，我敢保证他打死都不会让你洗碗。

他家人也是如此。他当初追我二姐，我二姐还跟他不太熟，就普通朋友一样处着。然后他带她回家乡旅游城市玩，顺便去他家吃个饭。（就像朋友那样，我相信很多人都有把同学朋友带回家和爸妈吃饭的经历，吃个饭真的没什么。）

就是去他家吃饭，看到他一家人的热情有礼，我姐立刻就答应跟他在一起了。

神助攻啊！！！什么叫神助攻！！！

我大姐夫婚后就是强势，他会做基本的该做的，但是一切都是最基本的标准，你也不能指责他什么。对妻子也是一样。可以说冷血很多。只有对有必要巴结的人，他才会笑嘻嘻的奉承。他情商非常高，生意做得很不错，人脉通天。

我们娘家人，都很惧怕去他家做客。我每次去找我大姐，都要打听一下他是不是不在家。我们如果做错什么，他们家虽然不会破口大骂，但是言语神情也是颇为嫌弃。寄人篱下的感觉，夹着尾巴做人。冷暖自知吧。（所谓的“做错事”，也就是不小心往地上倒了点水这种事，他们会说，地板瓷砖很滑的呢不能留水渍，拖把在那里，赶紧去拿来拖一下吧）我大姐夫还会当着我妈的面，对我大姐破口大骂。这就是在给下马威啊。［所以女生注意了，你去男朋友家里几回，他家人要是给你下马威了，真的……赶紧跑吧……］

婚姻的事，当事人自己都没有要分，我们其他人也不能说什么。在我大姐的世界里，她早就以为全天下男人都那样，她说，女人都只能这样忍，男人都是自私的。

我现在和我二姐成天互相分享幸福，说老公和他家人好暖，自己过得真的很好，都不敢和大姐说，唉。

我二姐看到她老公这么会做人，这么照顾我，她也很感动，我们昨天聊了很多，互相感叹对方的眼光真的不错。

我老公昨天也感动了我二姐。

二姐和二姐夫的婚礼还有几天，我老公没假期，就请一天假，头一天晚上赶车三个钟高铁，第二天喝完喜酒就走。

二姐说太麻烦了，把他的票都取消了，说不能让他太累。

我老公不答应，说这么重要的日子他一定要到，他还代表了他男方一家人呢，自己重新买票。

期间二姐和二姐夫一直打电话，说真的太麻烦了，知道有心就好。我被我老公说服了，帮他坚定拒绝，说票都买好了，不麻烦，一定去，婚礼见。

都在尽力的为对方考虑。

我老公家里的为人，和二姐夫家里一样的，非常非常的重情重义。我嫁过去真的隔三差五就有小感动。

真的很幸运能遇到这么温暖的一家人。

去男朋友家里洗碗这个事，他们让你洗了，也确实说不上什么滔天大罪。

就好像，把热情温暖从10分到0分之间打分，冷血从-1到-10之间打分。

婚前每一次都不让你洗碗，吃饭准备你喜欢的菜色，还给你夹菜相当于10分，

第一次不让你洗碗，以后都全部给你洗，相当于0分，

第一次第N次都让你洗碗，还指使你做其他家务，是-10分。

只是举个例子，每个人心里都有一杆秤，自己衡量吧。

很多事情是不能一刀切处理的，也不是非黑即白。

如果你期待一个为人处世8分以上的男朋友，那就不应该出现让你洗碗这种事情了。

你如果只期待0分左右，不冷不热，只做到表面客套，心里冷淡，第一次不用你洗碗，来多几次懒得跟你客套了，那洗洗碗，做点家务又算什么大事呢。委屈一点咯。比起被家暴，那还是好很多的了。

有些人真的就宁可被家暴，也不愿意单身，那她就是-10分，-100分也忍得了。反正不关我们外人的事。

人情冷漠的家庭，甭管他家里多么有钱，你一点福气也沾不到的，想得美。

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有妹子提到，可不可以去男方家里过年？

肯定可以，前提是你不能抛弃娘家。你的时间安排要得体，先陪自己父母，再上男朋友家里拜年。

如果未婚就对娘家毫不在意，都不回家过年了，在男方家里也会被看不起的，千万不能舔男方家。

未婚的话，可以除夕团圆夜和大年初一在自己家里和爸妈过，然后后面几天再去男朋友家里拜年，主次一定要搞清楚的。

初二到初八那么多天不能去嘛？假期多的，初十往后都可以。

再远的地方，你坐飞机飞一天还不够吗？实在是远到天边，让你无法兼顾自己家，你就不能不去他家过年吗？一年到头那么多时间，你都可以去他家吃饭啊。远到好几天去不了的地方，你就等他先来你家提亲了再去吧，八字没一撇的时候没必要过年去他家呀，他家愿不愿意娶你，你爸妈愿不愿意把你嫁过去，都还不一定呢，你妈能心疼到哭。

就算已婚了，也要尽量回家过年，可以除夕和初一在男方家过，初二以后也要拼命赶回来，开车十几个钟或者坐飞机都必须要的。除非是异国，又贵又远，真的很多人因为现实的原因回不了家过年，这是特殊情况了。

其他日子都好说，过年大团圆，怎么能忘了自己的亲生父母。又没什么特殊情况，你就上男朋友家里吃人家的团圆饭，把自己的父母兄弟姐妹都抛弃了，说出去真的会被笑话的。说白了，你和他们还不是一家人呢。

女生婚后最大的靠山就是自己娘家，不能说自己娘家的坏话，不能谋害自己娘家人，你还要帮助你娘家建立良好形象。一个忘恩负义把娘家都抛脑后的女生，上哪儿也是给人瞧不起的。

如果你男朋友总是逼你过年去他家，不让你回自己家，各种阻挠你或者甩脸子，让你百般为难，他这是合着他家人给你全家下马威呢！别傻了！

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发现一个好提问，未婚的朋友可以先去看看。都是负面教材，总结别人的前车之鉴也好。

这个答主的回答，正好切合我想表达的一个重点。

自己的父母未必可信。

你爸妈如果是生意场上叱咤风云的大佬，他们能一两次见面就判断一个人好不好，可信度会比较高。但是涉及感情问题，如果你父母的感情都一塌糊涂，你敢听他们摆布也是心大。

一些武断的父母，往往自己着急女儿嫁人，着急儿子娶媳妇，孩子明明和相亲对象处不来，他们只会挑自己孩子毛病，逼迫孩子出去约会。

就像这个答主的父母一样。后期父母也意识到对方家里不是省油的灯，但是他们自己也拎不清，不是想着止损，是觉得算了，女儿年纪大了。

这个答主的悲剧，她父母要负大部分责任。

所有的父母，也是第一次为人父母，做得好不好一大半靠天赋。

你父母是老实人还是精明的主，你自己也清楚。

他们是想为你好，可是他们未必懂得怎么为你好。

谈恋爱的时候不让孩子见对方家长的父母，恕我直言，都可以归为眼光不够准的一类。

不要靠这样的父母给你选对象，你得自己挑。

我妈就是啊。她人聪明，但是感情方面为0。参考她和我爸感情的支离破碎。

我要去男朋友家里吃饭，看看他们一家人好不好处，她跟我说掉价。

我知道她为我好。可是她的逻辑还是狗屁不通。

我爱我妈妈，但是婚姻是我的事。

从我恋爱到婚姻，每件事都是我做主的。见家长啊、旅游啊、答应求婚啊、商量什么时候生孩子啊……我全都没问过我爸妈“你说啥时候好？” “我可以答应吗？”

我都是做了决定之后通知他们，“我周末去他家吃饭，我会注意安全”（见家长吃饭和旅游让她炸裂，后来我选择不告诉她，自己去） “我们打算结婚啦” “我们觉得可以要孩子了，我们正在备孕。” “怀上啦，等着抱孙子吧！”

我爸妈的作用呢，基本上就是逢年过节和婚宴的时候出来“摆设”一下的啦，亮个相。我爸妈是老实人，所以真的，不如我自个儿。

我相信自己。你们也应该相信自己。

将来结婚找错人了，你还能指着父母的鼻子骂“都怪你们给我选错人”吗？

不能啊。

如果我选错人了，我自己背锅，无怨无悔。

婚姻好，幸福的是我。婚姻不好，受苦的也是我。本来就不关他们的事。

这个问题下面也一堆反例子，推荐参考。

不知道这年头还在说“伤风败俗”“掉价”的人是哪个朝代穿越过来的。