婚姻的真相是什么？

入了婚姻局，无所谓高低配，这一局的本质就是合作愉快。

婚姻的本质不就是：两个人一起吃，一起睡，一起聊！

吃-》经济基础

睡-》生理和谐

聊-》精神共鸣

这三件事都没有，基本就可以分了；

只要有一件，婚姻就可以苟延残喘；

有两件，稳定，不错的婚姻；

有三件，可遇不可求，这叫相知相伴相守，这叫做幸福。

一段好的婚姻不是你侬我侬，而是彼此都能够持续地给对方提供价值，辅助对方的成长，促进自我的圆满。

人在30岁之前最好不要轻易碰婚姻，因为婚姻是人这一辈子为数不多的可以改命的决定。这个决定失误，比你人生任何失误都更致命，不仅试错成本极高，而且还不可逆。

千万不要被传统观念绑架，没有该结婚的年龄，只有该结婚的心智和该结婚的感情。成熟的心智才是进入婚姻的必要前提。缺少这个前提，你就很难驾驭婚姻这个局。

结婚选的不是一个人，而是一段关系。这是你首先要警醒并了解的一个事实，下等婚姻续香火，平等婚姻求合力，高等婚姻挑战友，肝胆相照，并肩前行。无论你选哪一种关系，都离不开一个前提就是「双赢」。

我见过几乎所有婚姻失败的人都会说：当初不该一时冲动感情用事，把「他对我好」这件事当成了唯一的标准，相反，很多从价值交换的角度去选择结婚对象的人，婚姻都还经营得不错，起码很少出现离婚的。其实那也不是因为他们感情有多好，更多的还是互相需要。

爱情源于荷尔蒙的冲动，根本上是为了繁衍，这是生命的基因决定的。以爱情的名义把你卷入婚姻里，一旦爱情的使命完成，爱情的感觉就会腐朽而去，当爱情褪却，婚姻就只剩下合作愉快。

没了荷尔蒙的侵袭，人就会恢复基本的理性，恢复理性后的双方就一定会权衡利弊。既然是价值交换，彼此双方必然就会考虑你能给他带来什么。所以，大多数失败的婚姻，都源于双方不对等的关系，一方看不到另一方的价值，会开始挑剔，而被挑剔的一方要么委屈，要么反击。短期不对等还可以凑合，长期就会出问题。所以，晚婚最大的意义就是让你有足够的时间去积累价值和底气。

另外，在婚姻里，你要足够的清醒。比如在家带娃，你会觉得是你牺牲了自己成全了对方，但是对方完全不这么想，他会认为你这么做是理所应当。你的机会成本摆在那里，千万不要让他只用带娃的价值来衡量你。找另一半要找同频的，意义就在这里。大家可以和而不同，可以彼此独立，但是对价值的考量不能有太大的分歧。我在家带娃可以，但是你要能真正认识到我在家带娃所付出的代价，并十分尊重这一举动存在的价值，这是能真正相互理解，相互包容的前提。

婚姻是一段被签了契约的长期关系，长期关系就得用发展的眼光看问题。

第一，你需要关注的是对方不变的、比较固定的属性，比如原生家庭、性格、生活态度、学历等，这些东西都具有非常稳定的属性，婚后大概率也不会改变。而对你好不好，这是行为和意愿问题，会因动机而改变，并不具有稳定性，所以，不要对此太过上头，适当参考就可以。所谓找个成熟的人，就是为了提高长期关系的稳定性。

第二，关注你需要的，而非他拥有的东西，并且在你要求对方时，永远要先想想自己能给他带来什么。平等合作的前提一定是势均力敌。不要妄想付出低代价去博取高回报，需求供给不匹配，双方一定无法长远同行。

第三，关注长板的同时更要关注短板。长板，你会慢慢习惯，慢慢当成标配，而婚后所有鸡毛蒜皮，所有家长里短，都来自你长期无法忍受的对方的短板。

如今越来越多的人质疑婚姻的性价比，尤其是那些经历过婚姻坎坷的人，觉得两个人的生活还没一个人过得惬意。那么婚姻究竟有没有更深刻的意义？

我想，大概是去找寻到一份真正信任的关系，让你在世上拥有一份最稀缺的归属感。

真正的爱，不是相濡以沫，而是相互成就。

如果你感觉到自己在婚姻中被动而无助，那是上天在提醒你：你该成长了。