你花了多久从失恋中走了出来？
半年
这是第一次在知乎写回答hhh
初恋，谈了一年，今年二月底分的手，纠缠一个多月，断联一个月，痛苦期大概三四个月吧。
我的人生一直比较顺，之前没有经历过什么特别大的事情。失恋算是第一个让我整天痛得死去活来奄奄一息观念体系被碾碎重建的事。可能没有失恋过真的无法理解能痛成什么样。
我平时什么事都喜欢自己扛着，这次也差不多。状态就是早上装没事人高高兴兴学习，别人来问都会笑嘻嘻说没事，晚上在床上流泪，眼泪一直流，身体抽搐，哭得快窒息，为了不吵到舍友凌晨下床轻手轻脚到厕所隔间一个人蜷在那里无声地大哭。那段时间我忽然感觉世界对我来说是虚假的，就好像自己是世界的陌生人一样，和所有人、所有看见的东西隔着一层厚厚的屏障。以前我是一个共情能力很强的人，那段日子里我感觉自己活在一个虚构的故事里，身边的人都是虚构的，我也一样，只是故事里一个不起眼的角色而已。
前男友是那种性格极好的人。他一直跟我说，不是我的错，他对这件事也很愧疚，所以他会对我的悲伤负责。那一个月他陪我哭，听我纠缠，从动情、情绪不稳到冷静甚至冷漠。
你因为这个你爱的人痛得快死了。你看到身边的一切都会想起曾经的快乐和如今的分崩离析。但是当他在你面前崩溃的时候你怎么忍心怪他。
这一个月我就是这么过的。午觉从来没有睡好过，一挨着枕头所有记忆就像一双手掐着你的脖子逼你看见。凌晨，只有你四点多下床，待着哭肿的双眼，在舍友的酣睡中茫然地望着外面寂静的月色，继续做那个不知悔改的反派角色。
我不知道我做错了什么，不知道该怎么改，就好像只要我还是我，他就永远不会回头。我不知道他看着每次听了他说的原因，回来把自己改得面目全非的疯子是什么心情。我只知道那一个月我憋着情绪听他倾诉，直到什么也感受不到，直到所有情绪都无法再忍耐。
从他崩溃到冷漠的那一天告诉我，你的悔改，你的爱，是不是就是要比我的重要。
我反问他，为了能让你回来，你说什么，我都改了，什么我都做了。是不是只有我乖乖地分手，保持冷静，才算是尊重了你的意志？
他想要一个和平分手的HE，我非常希望自己能给，但我给不了。我告诉他，有时候，一个人是对的，另一个人就必须是错的。
我是不是一定要做那个“错了”的人？一个男主伸出橄榄枝还不要脸纠缠的活该反派？
我们都很痛。我有没有能力做那个独自吞下痛苦的好好先生？
我希望能做。但我做不了。
曾经我以为自己可以。但是在听了那么多次情感倾诉之后，每一次都听到的是那声拒绝之后，脑中只有“我不需要你”，只有“可是我真的很希望有个女朋友在身边诶”，“我不愿意”，我发现我做不到。
那一刻，我责骂自己是一个强迫别人的罪人。但我真的吞不下任何情感任何痛苦了。
日子慢吞吞过去，就像车轮在心脏上一点一点碾过，而我坐在桌前，对身边的人笑着说早上好。
有时我正写着什么东西，就会突然开始抽搐，流泪，回忆涌上来，接踵而来的是质问，不解，对自己的责骂，悔恨。舍友突然跟我搭话，我随便拿一张纸把眼泪擦掉，从床帘探出头去，笑着，问什么事。
“你眼睛有点肿诶，没事吧。”
“没事没事，我刚才看视频看哭了。”
舍友将信将疑地望着我。
“有什么事要说哦。”
“嗯嗯。”
我害怕。我害怕我现在依靠他们，以后他们会因为这个离开我。
他们会憎恶，会离开，会问我为什么这么情绪化。
就像他一样。
我不想失去他们。
后来，我疯了一阵子。我们彻底断联。
他说他累了。很累。让我这段时间别去找他了。我说好。
我联系了我的亲友。不多，只有几个。但她们给了我很大的帮助。那段时间我基本靠她们的安慰续命。（之前他们也安慰过我，我只跟特别信任的人说了这件事）
她们劝我慢慢放下，给了我很多建议。她们自己也很忙，却愿意为了我大晚上在走廊里，一聊就是两三个小时。
断联那个月我参加了很多比赛，认识了很多新朋友，他们对我很好。比赛很顺利，我也有很多收获。也是巧，当时因为状态差，本身又内向，本来不想参加的。后来是一个学长鼓励我去，也很照顾我。特别特别感谢他，他可能不知道，因为这个比赛，我的心情好了很多很多，是那种看到阳光的感觉。
我每晚坚持跑步，认真上课（我们老师讲课非常有趣，听课的时候可以暂时忘掉那些难受的事），看了知乎上很多很多文章，有方法，有讲自己的故事的一些朋友，我慢慢冷静了一些，觉得，自己好像，没有那么孤独。
我的生活有了起色。我也慢慢不在单方面去责怪自己，开始认真反思感情里的问题，一点一点，拼凑起被撕碎的蓝图。
曾经我否定了自己，改变了、否定了自己的思想。现在，我需要把那些需要保留的地方保留下来，重新建立一个新的对待他人的方式、看待事物的方式，新的思想。
那段时间天天循环《孤勇者》，听到那句“你要造你的城邦，在废墟之上”，很动容。
我后悔过。我喜欢曾经的自己。不喜欢这个共情能力缺失，害怕倾诉，处处怀疑、担忧的自己。后来看了一个短漫：
“在经历了这么多事后，你还祈愿自己能和过去一样吗？”
一个月之后，他忽然开放了空间权限。是对所有人都开放。我刷着空间，突然看到他发的说说，情绪崩塌，在操场跑了四公里。
为什么这么夸张？大概类似于ptsd，光是看到就觉得痛苦。
冷静之后我也开了权限。发一些最近参加比赛的照片。因为比赛天天都有，我会隔一段时间发一次，报个喜。一方面希望他能看见我的改变，另一方面，也希望能记录一些快乐的事。当然，那时候是前者更多。
不久之后他来找过我一次，问我怎么样。我说很好，后来又问了一些他的事。
他过得不太好。我很心疼，但我没办法。我怕下一秒又要听到一声拒绝。
我问了朋友。朋友说他大概是心情不太好，想找身边朋友说说话。然后给我发了一部分消息记录。
直到那时候我第一次知道，每次我对他的安慰，会让他觉得更难受。他不喜欢这样。
我很难过。非常难过。我在思考为什么这段话是由朋友告诉我，而我不知道。
我决定不主动找他。我不知道说什么不会踩雷，也不知道怎么安慰他会不难受。但还是盼望他还会再发消息。
他没有。
那段时间他发了很多说说，我们有时候会互相点赞。有一段时间他几乎天天给我点赞。
我的心里有那么一点点希望。但我很害怕，怕说错话，怕拒绝，怕伤害到他，怕他觉得我仍然在纠缠，怕他觉得我烦。
我去找了另一个朋友。朋友问：你们俩怎么这么别扭啊，想分就分想合就合啊。她说我有赢面，但赢面不大，需要我自己决定。
她是个很理性又直率的人，她一番劝导之后第二天我得到了她给我的消息记录截图。这时我清楚地知道他不喜欢我了。
之后的几个月是我的作大死时间。
我跟自己说去试一次，如果还是不行，就放下。
我画了短漫。大概内容是对自己错误的反思，感谢他能陪伴我，以及我的改变。结尾告诉他自己不会继续纠缠，希望他开心，还能做朋友。
他半夜发消息说看到了。希望我好好的。
后来我隔一天给他发一次消息，找晚上发（他晚上可能没那么忙）。他都回复。
第二次和第三次隔的时间比较长。大概有四五天。
我开始发现只要我不主动，他就不会来找我。我有一点点失望和担心，怕他回我消息仍然是出于责任感，不想让我难受。
之后我隔几天在他的匿名提问箱里问问题，说一些鼓励他的话。
我希望他心情好一点。不要那么难过。
这样又过了一个月。他仍然没有主动找过我。甚至在那篇短漫之后，他也没在我的空间点赞过了。
我隐约感觉到，或许在他心里，我依然在纠缠他。我的脑海里一遍又一遍地回忆起他痛苦地质问我：“为什么一定是我？”
他朋友很多。每次发说说都会有很多人回复，我想他也不缺人关心吧。
我开始问自己，那段痛苦的时间，是你自己扛过来的。现在你还要继续做舔狗吗。
我问，他都那么痛苦了，你还不放过他么。你如果真的喜欢他，为什么连尊重他的意志都做不到？
我没有再发过任何消息。他也一样。
我不爱他了。猜别人的想法很累。我猜了几个月，猜不明白，也不想猜了。
我放了。累了。不想纠缠了。
我运气很好，先后有两个好久不联系的朋友约我出来玩，安慰我，我感觉自己快要走出来了。当然，我心里还抱着一点点希望，希望他能来找我说句话。有时我也会翻看曾经的消息记录，照片，想办法让自己安心接受这个结局，但每次看到这些还是会窒息，流泪，钻心的疼。和朋友出去看电影，我看到的不是电影，而是第一次我们一起去电影院，看了一部有点无聊的片子，出来之后他说：“我已经忘了女主叫什么名字了”，那段回忆。那个月我时常想起他，想起过去的事，想起我们一起走过的那些路，一起去图书馆学习一路走回家，一起喝果汁，他趴在果汁店的桌上休息，第一次牵手时他的微笑。以及，终将被忘记的种种细节。
之前匿名提问的时候，他说，过去的回忆，大多都很痛苦。
我想，我们曾经明明有那么多快乐的回忆，不是吗……我们曾经经历的那些，算什么。
我不想问了。
前一阵子出去玩，看到了那辆公交车。那是我每次去他家玩的时候坐的车，每次和他一起去图书馆坐的车，也是最后一次见面，他回家时坐的车。我永远忘不了那天我们冷冷地吵了一架后，他离开时脸上带着的，烦躁疲惫的苦笑。
哪怕他再给我一点点希望，我都会愿意为他重蹈覆辙。但他不需要我为他重蹈覆辙。
他最后一次看我的说说。然后消失了。或许是看到了我在空间发的那句，如果我还有别的选择，也不会只是回忆就感到痛苦。
我放过了他，他也放过了我。
我再也不会打开那个相册，也不会再翻曾经的消息记录，我知道不论我什么时候再看，依然会感到窒息。我不愿意活在过去的阴影里，不愿意看到什么想到的都只是过去。
《基督山伯爵》里说：“精神上的创伤有其特别之处，它可以隐匿起来不让人看见，却不会真正收口。伤口始终在作痛，稍碰一下就会淌血；它们张着口子，鲜活鲜活地留在心头。”
他成了我隐匿的伤，留下了疤痕。
现在我写这个故事时脸上没有任何表情。我没有难过，没有流泪，除了胸口闷什么也没有。因为我没有动感情。
我的感情在这半年被消耗殆尽，从崩塌到重建，到连我的心理防御机制都逼着我看见这些时保持冷漠。我知道如果我动了感情，等待我的只是一次又一次的再度崩塌和痛苦。我已无力再度凝视深渊，只能选择逃离。
曾经我们刚在一起时，我恐惧过他会离开我。我害怕，现在的一切温情，总会被时间淹没。我怕他看见真正的我之后，会抛弃我。他说他不会的。
他也曾害怕我会提分手，会离开他。
我们都曾经承诺过，如果没有外界硬性条件的干扰，不会离开彼此，我们也都信了。可能这就是初恋吧。
我第一次明白史铁生老师的话，所有的海誓山盟都仅具现在性。这是海誓山盟的悲哀，也是海誓山盟的起源。
但如今我最喜欢的是这句话：
“要是有一天你能发现有什么东西，只要你一碰它它就没了、它就不再是它，那时你才能懂得什么是美的位置。”
——————————————
故事到这里结束啦。
其实我很感谢前男友，我们在一起的时候很快乐，彼此相爱，真诚地对待对方，分手也是因为矛盾的积累，他积累了太多的失望，才提了分手。我唯一后悔的地方是纠缠他太多，让他这么难受。如果当时我没有纠缠，说不定现在还能在空间做做朋友。
不过事已至此，也没有什么好可惜的。对于真诚爱过的人，也许最好的温柔就是不打扰。
他是个很好的男孩。谈恋爱的时候对我很温柔，但是有点内向，什么事喜欢自己扛着，难受了也很少跟我说。我呢，曾经也是这样的人，我们遇到了问题，都想着自己扛，结果到最后都没有解决。他很理性，独立，我比较感性而且粘人。对他来说理想的爱情是那种淡淡的，有点不像爱情的爱情，累了的时候能够有一个休息的地方，这就足够了。对我来说，希望能够和爱人共同分担，一起进步，有什么问题相互倾诉相互解决。我觉得他有点冷漠，他觉得我太情绪化。
我不自信，需要他经常说爱我。而他一直不知道什么是爱，也比较害羞，不太爱说。
我想被需要，但他很独立，很少需要我。
可能这就是性格不合吧。
因为他我改变了很多。以前我特别小孩子气，跟他闹脾气，而且经常内耗。他每次都不知道要怎么安慰我我才会好。现在我变得独立了很多，知道要对自己的人生负责，要靠自己，情绪反思点到为止，不过度。也知道了有什么诉求要说，不要跟最爱的人生闷气（之前跟朋友也会，分手之后，我跟朋友道了歉，说清楚了）。遇到问题一定一定要交流，不要老是自己扛着，也不要想着就过去了，你们是战友啊，战友就是要互相帮助互相信任的。
以前我不够重视他的感受，有时候他已经很难受了我都没有发现。现在我知道要多听，多问，尊重别人的意愿，不要强迫别人做什么事。即使他没有说，也要注意体察他的情绪。
以前我特别害怕他离开而且极其不自信，让他压力很大。现在我明白，好的爱情要给爱人空间，不要逼的太紧，他会很难受。也不要那么自卑，没有人真的差到一无是处，良性的关系需要平等，而不是依附。既然已经在一起了就好好地爱对方，不要总想着对方会不会离开，至少他现在爱着你，应当好好珍惜。
他喜欢阳光开朗的女孩。现在的我努力让自己开心，过的很高兴，很充实，也很快乐。
分手后我学会了做饭、羊毛毡，报了驾校，看了很多书，好好学日语，做社区志愿者。
他一个暑假拿到了驾照，我做不到，但我努力做。他喜欢看书，什么类型的书都看，后来的我也在慢慢看一些他曾经给我推荐的书。
我去打了他曾经怕我孤独给我直播实况的游戏，这是我第一次在steam上下游戏，或许也是最后一次。
也祝福他，希望他开心一些，早点摆脱痛苦，找到一条自己的路。他这么好的男孩，值得被温柔以待。
————————————
给还没有走出来的朋友们一些小建议：
1.不要过度自责。一段关系的结束，一般情况下两个人都有责任，不全是你的错。
2.刚分手双方情绪都会比较激动，尽量别纠缠，会让对方心里比较烦躁，而且这时候你也不冷静，很容易说让自己后悔的话。
3.一定别自己憋着，说什么都别自己憋着！！！多找人沟通多找人聊，心情会好很多！而且千万别自己一个人在屋子里闷着，多见点人。
4.不要把话说得太死。人只要活着就有可能复合的。倘若你们缘分未尽，命运总会使你们再度相逢。现在他跟你分手不代表以后你们不会复合。
5.好好生活，多出门运动，多和朋友们一起出去玩，做自己喜欢的事，尽量别在屋子里一个人待着（复读）。
6.千万别低位求复合，低位会让对方觉得更想摆脱这段关系。只有你好好的，把自己的生活过好了，变得更好了，对方才有可能会回来。分手之后你们暂时不是恋人了，不能用恋人的标准去要求他，他心情也比较烦躁，没办法静下心关心你的，这段日子怎么过是你自己的选择。
7.如果你现在冷静下来了（注意我是说真的冷静下来的那种，不是你一看见他还是只想着要复合，把复合作为必选项，而是已经觉得复合是备选项，已经能好好过自己的生活的情况下），还是放不下，其实可以去试试，说不定就有效果了。没效果的话，试多了也就绝望了，至少不留什么遗憾。
8.如果不是啥血海深仇尽量别围追堵截信息轰炸吧……会让对方觉得遇见恐怖分子了……
9.最最重要的是你自己！在知乎上看到最喜欢的一句话是“他连你现在的样子都不爱，怎么可能爱你面目全非的样子”。这段恋爱终究是你人生的一个阶段，要相信命运这么安排是有它的道理的，得失守恒。谈恋爱是你人生的一部分，不是你人生的全部。想清楚，这段日子是你自己扛过来的，要复合你还是要继续委屈自己，为了他是否值得。
嗯……给失恋的朋友们一个拥抱。你真的很坚强很坚强了，对自己要好一点。那些打不倒你的，终会使你变得更强。