北漂到底漂哭了多少人？
93年，真一无所有，女，前来报道。
先说我的情况，2021年我28岁，普通北京211硕士毕业，得益于我之前七八年的浑浑噩噩，稀里糊涂毕了业。
关于北漂，目前我也就漂了四个多月吧，跟漂了好多年的没法比，就自己的情况浅聊一下。
1、年龄问题
硕士正常毕业年龄为25.6岁，而我，28岁，中间没有工作经历。我所在的县卡学生上学年龄，8岁的时候去上一年级被拒收，原因是生日在后半年，需要下一年再来上。在小学、初中这个问题还不太明显，等到去别的县上高中，我才发现我比周围同学普遍大2岁，这跟谁说理去，我现在一想起这个事情，依旧一肚子MMP，谁能想到我5岁就上了幼儿园，2年幼儿园+2年学前班生活，才终于上了一年级。然后在大学毕业后，考研二战一年，又耽误1岁，这就赖自己，没得说。所以，毕业这一年我比同一届毕业生大3－4岁。
3－4岁啊，这是什么概念？人家博士都念出来了，我才硕士毕业；人家在职场中摸爬滚打了三年，我还是一个什么都不懂的小白。淦！
2、工作问题
2021年毕业选聘进入异地事业单位，由于异地+自己也没想好干什么，干了半年后辞职，还保留应届生身份，因为北京政策改变，2月份转战北京，经历三个月gap找到一家私企，承诺解决北京户口，开始了强度极大的工作。每天的通勤让我身心俱疲，每天的工作量也很满，哦，工资还不是特别高，我现在干的工作内容也不是特别喜欢，所以我很怀疑我会不会有上升空间，我好像就为了一个虚幻的北京户口指标撑着，但是，说真的，以我目前的状况来看，这就是一个劳斯莱斯的500块优惠券嘛，至于买劳斯莱斯的钱，不好意思哦，梦里什么都有。即使我后续拿到户口，从这个单位辞职再去考公也面临着问题，那个时候我大概32-34岁，这几年的时间，我真的能卷赢吗？能考上公务员嘛？
3、心智问题。
很长一段时间，我觉得我的脑子就是一个筛子，到处都漏风的那种，就是很难系统地，有逻辑地提出问题，分析问题，解决问题。永远都是西一榔头，东一棒槌的，这和我之前的成长、性格、心态都有关系。我发现我这么多年丧失了深入学习的能力，做事情、想问题永远浮于表面。从毕业开始，可能有痛定思痛的原因所在，我开始慢慢地，逼着自己学习、思考。
4、心态问题。
我的性格极其拧巴，永远是站着这山望着那山高，情绪内耗极其严重。自卑敏感的同时还自傲自怜，这也造成了我完美主义+拖延症，不敢尝试，害怕失败，瞻前顾后，胆小懦弱……在事业单位觉得生活平淡，一眼望得到头，非要走；跳出来之后，出门看着萧条的商场，看着网络上的各种报道，听到的，看到的，都让我感觉经济环境极其不好，又开始忧心我的未来，担心下岗失业。反正就是，永远在纠结，永远都找不到和自己好好相处的办法。
5、财务问题。
真身无分文，之前攒的钱，因为自己gap这段时间租房子、吃饭等花的七七八八，现在在等这个月工资。我之前看新闻报道，经过调查，30岁的年轻人存款普遍在30 W左右，我的天，我不光扯国家的后腿，我快要把国家的苦茶子扯下来了，对不起！我觉得我的抗风险能力贼差，特别怕父母生病，自己无能为力。最近在研究保险，这个月工资一下来，就准备先给爸妈买一下今年的保险。知乎上大家对于留在北京的硬性要求是:户口+家里给出100W以上首付，啊，不好意思哦，咱就是妥妥的人家俗称的北京要饭的。现在想试试自媒体吧，发展一下副业，看看能不能补贴自己一二，咱要求也不高，就争取买个四五十平的，稍微远一点的，够自己住的小房子就好啦。
6、婚恋问题。
作为一只母胎solo的单身狗，我也认真考虑了我单到至今的原因。一个很重要的原因，我，平平无奇普通女性，长相一般，身材一般，家境一般，再加上之前心理原因，总是觉得不适合发展亲密关系，因此对于谈恋爱这种事情有点发憷，单到了至今，且还要继续单下去的样子。有时也会想找个男朋友吧，两个人一起规划生活会不会好一点，但是凭什么人家要选择我呢？
以上总总，就造成了现在尴尬处境的我，年龄大，能力不出众，心智不成熟，情绪不稳定，关键还没钱，简直听者伤心闻者落泪。有时候也在想，我在北京死磕什么呢，哦，我的心态导致我好像，无论在哪个城市，都不会满足，空虚是从心底生出来的，跟外界关系也不大，那就这样吧，先漂着吧，还在试用期，我会努力适应的。
small story
感觉我的价值观逐渐扭曲。
跟家里人聊天
我:能不能给我介绍个对象啊？有钱的，二婚的，不想努力了，只想躺平混吃等死。
家里人:为啥非得二婚的？未婚的不行吗？
我:未婚的人家也看不上我啊，关键是二婚的也不一定看得上！
家里人:=_=
ps.因为我换工作的原因，我妈两个星期没有搭理我，现在也就偶尔说说话。
最后，这个城市很好，是我在高攀了。
最最最最后，要问我后悔了吗？
很坚定地说，没有！
我知道自己是在向前走的，我知道我是在不断完善自己认知的，每个人的成长路径都不同，花期也不同，我就是晚熟，就是能力不够，就是需要经过这一道道工序来让自己成长，没有什么可抱怨的，即使我最后决定离开也不后悔，我知道是我试过的结果。人生的路，走吧，往前走，不后悔地往前走。
2022.7.4
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2022.7.6
我可能不用纠结要不要继续在北京漂了，因为今天收到通知，给我交了社保，没能保留应届生身份，事业单位选聘走不了，国企央企也进不去了，就，只能继续漂了。
当你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书、什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出抉择的那一日，在日记上，相当的沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。
但一场巨变，已经发生了。地动山移，浑然不觉，当时只道是寻常。世上的生死荣哀，不就是在空寂之中缘起缘灭的吗？
——陶杰 《杀鹌鹑的少女》
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2022.9.5
明天就是我转正的日子，深夜来更新。
其实最开始写这个帖子的时候，真的是我的低谷期了，思想极度动荡，觉得人生的路怎么都走不通了，我承担不起做选择的后果，太难受太难受了，所以整体都很丧。
如今，思绪比之前平和很多，或者说，当你有了一个暂时栖息的地方并且逐渐适应的时候，惶恐的程度就减少了很多，但是各种问题依旧存在，一一交代。
1.工作
我的领导是个事业型女强人，带的整个部门在单位都是有名的卷，上班在忙，下班还有事情，就很累。想要一点自己的时间好难啊。有时候会觉得，啊，我真的就是牛马吧？啊？是吧是吧？
刚毕业在地方事业单位的时候，我都不好意思和朋友们联系，觉得大家都过着灯红酒绿的生活，只有我没出息地窝在一个小地方，现在我也是这个大城市中匆匆忙忙中的一员了，更能理解两种状态真的只是两种选择而已，无所谓哪种更好，适合的就是最好的，所以就更加佩服那些坚定选择，走在路上不后悔的人。咱现在用俚语来说就是驴粪蛋，表面光。看着是个都市丽人，实际上穷的亚批！工资一点一点地攒着吧，积少成多呗。
2.住房
从去年毕业开始，我就仿佛开始了我的流浪生活。
①21年6月份毕业，所有的东西寄回家；
②7月份去上班，家当寄到单位，住了一个月，屋子里老鼠泛滥成灾；
③8月份换到另一个楼层，搬了一次东西；④22年2月底辞职，搬到北京出租房；
⑤6月初找到工作，搬到单位宿舍；
⑥8月份单位宿舍换地方，我继续搬；
⑦几天以后，宿舍重新分配，我换到另一栋楼……
宿舍多人一间，没有隐私；多次的搬家也导致我的漂泊感很重，很多东西就一直在纸箱子里，再没有拿出过，有一种如果有了变故，我可以随时拎包走人的利落，每一次的搬家都很心累，我也不知道什么时候可以有稳定的地方，太奢侈了。
3.恋爱
这几个月我也努力去尝试跟男生沟通、接触。嗯，进展不大。一方面，我真的觉得跟男生有意识的相处是一件很累的事情，可能是觉得自己不够好，总想要表现好一点再好一点，时时紧绷着让我感到不适，所以很多时候聊着聊着还没进入暧昧期，就已经就开始想要摆烂，很是缺少钻研精神。另一方面，很多时候我感觉自己都在冷眼旁观自己的一言一行，即使有瞬间的上头，也会为自己的上头感到羞耻。我仿佛给自己装了一个防沉迷系统？！这就导致我依旧没有找到对象。（ok，我觉得我以后可以开个帖子细致分析一下我的心理，以及我母胎solo的原因）
另外，这真的不是一个相亲贴啊兄弟们，只是一个自我剖析贴，答主不好看，平平无奇可能不够贴切？大概三四分女，化了妆五六分吧，大概？！
所以很羡慕那些，可以在客观认识自己各方面之后，依旧毫无顾忌地说，自己不谈恋爱不结婚的人，说明她们经济独立、精神独立、思想独立，完全可以自给自足。哦，我不可以，我以前可能大言不惭地说要做一个大女人，现在觉得，我要不就是死活找不到只能单着，要不就是到了迫不得已的时候随便结了，就，看情况吧。
上面都是不太好的方面，接下来说说开心的事情呗。
4.户口
公司是走人社局名额，三年制落户，今年应该会拿到接收函。我还记得我2月份辞职那段时间，想的是只要有户口，无论什么工作，多少钱我都可以接受。现在也算得偿所愿，嗯，没有想象中的那么那么高兴，只能说人总是贪心的。拿户口应该是我目前可以抓住的东西吧，那这劳斯莱斯的500优惠券咱就先拿上了。（虽然公司常常会有一些你都能拿上户口了，就不要要求那么多的智障操作，淦！）
5.状态
然后说说我的状态吧，我其实已经达到了我最开始的设想。由于一些特殊原因，我中间很多年人生基本属于停摆状态，我一直都处于对自己的怀疑和恐慌之中，不能面对多年的荒废，害怕变化和选择，所以我之前最想要的就是一种可以全情投入，在高压下也可以做自己不受别人干扰的状态，嗯，我现在就是啊！
所以，其实我已经跨过了我最害怕的一种感觉，这也是我之前说的，我不后悔，我知道我是向前走的主要原因，属于我人生很重要的一步尝试！
而且，我对自己的掌控感更好了。之前一直有一种我整个人是散的感觉，自身没有凝聚力，做什么事情都是三天打鱼两天晒网，想什么问题都是浮于表面，我明明想要深入，想要坚持，但就是不行，就是不行，无关于意志力，这种不行给我带来了巨大的挫败感，让我觉得我的人生都是灰色的。但是现在我觉得自己开始有主心骨，慢慢地把自己一点点地捡起来，拼成一个完整的样子，去逐渐感受自己和生活。在坚持做运动减肥，坚持早起，“坚持”这两个字对我来说真的很珍贵。
6.副业
然后，这个帖子有很多人共鸣是我没想到的，收到很多的评论、私信鼓励我，超级感动，每天都会有点赞收藏和关注，哇，让我觉得我超级有信心，我搁置了这么多年的文字还没有抛弃我，我还依旧想要输出自己的想法，甚至每天觉得不表达自己就要憋爆炸了的感觉。
所以，我已经开始尝试运营视频账号啦，主要是抖音和B站，万一我的账号做起来就回来告诉你们，毕竟这个帖子算是我的初心了，也算是衣锦还乡！（这是什么形容词啊喂！）以后我如果火了，各位就是我的老粉啦（已经陷入幻想无法自拔！）如果没火大家就当没听到这个事情（大雾！不行我一定要火！）
我也不知道我以后会怎么样，我依旧想象不出来。很久以前我活的太用力了，就是那种我要做到最好，只要干不死就往死里干的那种用力，我还记得我高中给自己的本子上写，“你不努力一把，永远不知道自己有多强”用来激励自己，结果就是我的内心不够强大，所以外在的形式都是导致墙崩塌的石头。嗯，高中的时候我的世界轰然倒塌。
后来我开启长达好多年的摆烂，也就是休养生息。我始终在寻找一个平衡点，一个自己感觉舒适，又觉得能对得起自己人生的平衡点。
好在，现在我是踏踏实实踩在地上的，我逐渐有信心，我知道一件事情，只要我付出了努力，有很大可能我是可以做成的，所以，我也不算太差啦！
就这样，睡觉了
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