坚持写完一本的分文不挣的网文，有没有意义？

我的父亲，06年开始在起点网上写书。

他写书的契机很有意思，是因为在追的一部网文作品突然太监，让他很难受，索性就自己写一篇同类型的小说。

起初，他每天下班回家就钻到2楼书房，一写就是4、5个小时，期间只愿意吃晚饭的时候下楼，而且还得是我妈喊他喊得要发火的时候才愿意下楼。

写到10万字的时候，平均每周点击数100多；写到20万字的时候，总计点击数应该是700多。我问他写这么多字有没有钱，他说网站编辑觉得人气太低不愿签约，所以还没钱，我知道后有些小失望，不过更担心我爸失落，因为难得看见他这么有干劲，不想看到他受打击的样子。

我鼓励他，说以后肯定会慢慢好起来，可当我看到起点网排名前几的作品都是几百万甚至是上千万点击的时候，我觉得那种鼓励看起来更像是多余的安慰。

写到30万字的时候，成绩依然没有太大气色，签约也依然没有成功，我当时都觉得我爸应该是快要放弃了，就算不放弃继续写，基本也不会有太多人看，而不签约就代表赚不到一分钱。

一次家人吃饭的时候，我妈得知我爸一分钱没赚到后，说他是在浪费时间、不务正业，两人就因为这个事吵了一架。

我妈这么说倒不是因为功利，而是当时我家一方面因为买房子欠了7万左右的债，另一方面因为投资又亏了不少钱，家里经济比较窘迫，经常还有债主上门要债，我妈因为这个事很烦心，外婆在家里住了一段时间后就回老家去了，听说回去还到处跟人说自己女儿命哭跟错了人，在外面欠了一屁股债。说起来好笑，我有次一个人住家里遇到债主上门要债，我还以为那是我爸妈的朋友来家做客，还说要带他们出去找我爸妈，现在想想都好笑，我这肯坑爹妈的玩意。

自从两人吵架后，我没有再关注我爸的写作情况，也是不希望自己的关注成为他想要放弃时候的负担。毕竟写作其实是一个很费精力的过程，尤其是当你写的东西没人看的时候，那更是累上加累。

又过了一个月，我妈工作调到了外地，外婆又不肯回家住，所以我爸只能肩负起照顾我的重任。我妈不在的第一天，我爸第一次下厨，炒了两个菜，红烧黄瓜和红烧包菜，因为酱油放多了，两盘菜都是黑乎乎的。为了不让我爸尴尬，我说自己喜欢吃酱油，并且还破天荒的吃了3碗饭。别说，我爸做的菜样子不咋地，下饭是真滴下饭。这段时间，他又要工作、又要写书、还要照顾我，比较忙，经常到很晚都没睡。

可能是担心我没吃好，我爸每天给了我5元零花钱吃午饭。我记得当时素粉是1元钱一碗，还有1毛一根的辣条。这5元钱简直能让我从穷小子变成富二代。那几个月，是我小学最风光的一段时光，每天1包辣条、1包方便面、1瓶饮料成为了我的日常标配，于是我便在同学们一声声有钱、大哥的拥护声里逐渐越来越飘，说话都敢大声了，因为我之前因为家里负债很有些自卑。

这天，学校举办运动会，要求每名学生交20元买运动服，我回去找我爸要，我爸没同意，说没必要买运动服，穿自己的衣服也可以参加，可我还是担心自己被同学嘲笑买不起衣服。等到运动会召开的那天早上，我依然没有交钱买运动服，于是在家里各处翻箱倒柜，希望能凑出20元钱，可找了许久也才找到几个5毛、1毛的硬币。当时我与其说是着急，更多的是后悔，为什么不平时省着点花钱，少吃辣条、少喝几瓶饮料，20元钱就凑出来了。

我爸见我迟迟不肯去上学，无奈从床上爬起来，出门站到了家里院子的阳台上，看到路过一个熟人，便开口问她能不能借20元钱，那人好像诧异了一下，又马上同意了。那一刻，我自己如释重负，心想终于能买到了那朝思慕想的衣服，继续保持我富二代的形象。现在每每回想起来这个事，总觉得特对不起我爸，为了自己的虚荣心，完全没有考虑我爸的感受。

好景不长，我妈调回来了，得知我爸每天给我5元零花钱，把我爸说了一顿，于是我又变回了穷小子。我很失落，心想什么时候才能像那些有钱的同学一样，天天有用不完的零花钱，开始希望我爸写书突然成名赚大钱就好了。

一天周末，我抱着这种幻想进入了我爸书房，打开了起点网站，搜索我爸的书名，突然让我为之一惊，平均每周点击数5000左右（这个记不太清，总之就是比过去高了很多），总点击数大概是有十万多吧，成绩排名也上升了很多，我立马兴冲冲地下楼把这个好消息告诉我妈，她知道后却不像我这么开心，只是平淡地说了句哦。这个时候我爸应该是写了4、50万字左右，我爸说，他继续没有成功签约，还是赚不到一分钱。

记不得过了多久，一天半夜我妈突然把我从睡梦中喊醒，拿着一摞钱让我数，我迷迷糊糊地以为自己是在做梦，完全没醒，应了一声又睡去了。第二天才知道，我爸拿到了他的第一笔稿费，5000元。我妈就拿着那5000元，数了一晚上硬是没睡。我问我爸怎么突然可以赚到这么多，他说之前写到60万字的时候，他找编辑说要签约，编辑还是不同意，但读者不同意了，于是就成功签约。

最后，他这本书写了170多万字，具体赚多少钱我不太清楚，相关数据知道一些，点击数有500多万，排过起点第一（具体什么数据排第一忘了）。他写完这本书，大概是对书本身有些不满意，换了笔名继续写，新书的成绩貌似更好，还上过当时的百度热搜榜。写完几本书后，他说是不想总是写些老套路、老东西，想尝试写一些高深的或者不一样的，很可惜，成绩没有达到他预期，太监了几本，然后就封笔了。他有一次还跟我吹，说自己如果没有走错路，可能成绩会达到忘语、天下霸唱那种地步。我就笑笑，不说话，哈哈哈。

这些事回忆起来有些零散，不一定准确，不过大体是真实的。我昨天看到这个问题，突然就回想起了我爸的写书经历。

我今天还问他，当时写到60万字还没有赚到一分钱是什么感受，他说：“没什么感受，原本就不指望赚钱，有很多读者愿意看我的书，我就很高兴了。”

我又问他，如果写到最后还是赚不到一分钱，那有没有意义，他说：“有么叫有意义？赚到钱就是有意义嘛？不同人对写书的意义有不同的界定，如果我当初抱着功利心写，写到30万字的时候就应该放弃了，但我没有，因为我仅仅是把写书当作一种爱好，当然能赚钱自然好，赚不到钱也不必难过，因为能与读者分享自己的作品、畅谈书中每一个人物、每一个情节真的是一件很快乐的事。怎么？你要打算开始写书了嘛？要不要......”“噢，不不不，我只是帮别人问问而已，哈哈哈。”

2022.7.7更新

每天看着大家点赞、评论还是蛮开心的。

我很乐于与大家交流，通过在回复评论中回忆往事，许多原本模糊的记忆忽然都清晰了起来，这种感觉很是奇妙。

还记得当初我父亲说他已经封笔时，我是抱着不支持、也不反对的态度，毕竟我清楚他白天上班、晚上写书是多么累。可我妈却不是那么乐意，她以为写书就是敲敲键盘很轻松，所以还时不时劝我爸继续写，我爸每次都回复她，写书就是为了图个开心，别总钻钱眼里去了。

对我爸这种阳春白雪的写作态度，我一直都是大加赞赏的，不说他作品的知名度有多高，至少在文学境界追求上还是可以的。可直到我要找工作时才明白，要达到我爸这个境界还是有些不容易的。

大四那段时间，因为自己专业课没学精，求职的时候四处碰壁、遭人嫌弃。我当时很害怕，不是害怕因为找不到工作活不下去，而是害怕看到同学、朋友们一个个都自食其力，而自己却是一个没用的啃老族，太丢自己和家人的脸了。

因为这个，我一度十分焦虑，甚至有点轻度抑郁，做什么事都提不起精神来。当时也尝试过走写网文这条路，心想好歹自己也应该继承了一丢丢血脉优势，说不定也可以一书成名。

春节的时候，我在家写了6万字左右的小说，写完的那一刻，我自己从头到尾看了一遍后，感受就是两个字，无趣。我发现自己耗费心血的成果，居然只有这么个水平，并且是这么的一文不值，我这才意识到自己还不是写网文的那块料。于是，我更焦虑了，成天趴在电脑上打游戏，也不愿去想以后干什么。

在那段时间里，我真正理解了一句话，“钱难赚、屎难吃”。想起我爸妈小时候在大山里的苦日子，才觉得为了赚钱写书真是再正常不过了，也突然理解了我妈爱钻钱眼子。

临近返校日的一天下午，我正在二楼书房打着游戏，这时我爸进来了，他对我说，小说刚看了，写得很不错，可以说水平已经超过起点不少作者了。听到这话，我愣了一下，随后停下了游戏，只觉一潭死水的内心突然就有了活力，犹如在绝望中找到一根救命稻草。

我说感觉写得不怎么好，而且自己都有些看不下去。我爸打了个趣，说我写作水平暂且不论，鉴书水平还是合格的，弄得我又气又笑。

我爸随后就问我写的时候是什么感觉？是很轻松，还是很费力？我说有的时候半天都憋不出一段话，但有的时候又文思如泉涌，思路收都收不住的那种。

我爸告诉我，先不论写的东西水平如何，但确定的一点是，写的轻松，读者就看的轻松，写的难受，读者会看的更难受。写的东西，只有自己先喜欢，才能让读者去喜欢。想要写书赚钱，这没有问题，但不要抱着太多功利心，否则这种执念只会成为思想束缚和心理负担，导致创作的时候难以写出真情实感，更别说让读者产生共鸣了。（原话大意应该是这样的）

直到工作这么多年后，我一直都对那段话印象深刻，也逐渐明白我爸当时想要告诉我的道理。

大概是我当时的知识储备和人生阅历不足以支撑自己写出一部受人喜欢的作品，我爸又不想太打击我的自信心，所以才说得那么委婉，既想激励一下我，也想让我看清自己。

我还记得一次网吧通宵跟我一个打游戏认识的好友网上聊天，我们聊到互相交心时，他告诉我他的梦想是做音乐，还发了一首他创作的歌曲给我。我听完的感觉，不能说喜欢、也不能说难听吧，不过从他聊天中透露出的热情和憧憬，让我想到当初想要写网文的自己。于是我便学着我爸说话的方式，先夸了他的歌，然后告诉他做音乐自己喜欢最重要，自己喜欢，才能让听众喜欢。他看完我说的，应该是有点感动的，非说要送我几个游戏皮肤，说是为了感谢我带他上分，不过都被我拒绝了。现在想想还有点可惜，哈哈哈。

2023.1.29更新

夹带私货推书的部分我就删掉了，他现在应该也不需要我这点流量了，还是把这个回答变得单纯一点更好。