患有双相情感障碍是什么体验?

大家都在说人的一生只能真正的感受到一个夏天，我看着车窗外无边的绿色，我想，我从来没有真正的感受过夏天。永远闷热，永远不安，永远左右摇摆，永远陷入情绪内耗的恶性循环。

我用了无数种方法企图找回我的睡眠，比如药物、酒精、关闭一切电子设备、又或者是“一切都会变好”这种鬼话，可在凌晨两点依然盯着天花板无法入睡的时候，凌晨三点拿起手机拉黑父母的时候，凌晨五点在噩梦中睁开眼发现枕头都是眼泪的时候，我发现这些根本就没有用，我救不了我自己。

我开始一遍又一遍的问自己，那些咽下去的碳酸锂和舍曲林，真的让我开心起来了吗。没找到答案的我又开始想，我是不是应该先找找自己。可我好像永远无法控制自己，我总想争个对错，总想要个结果，总要把情感寄托在一个人身上，随之而来的就是依赖，然后不断地提醒自己，依赖就是慢性自杀，紧接着逼迫自己用理智战胜情感，在一次又一次哭肿的眼睛里，在风平浪静的某一天找到结局。

所以我究竟什么时候能允许自己不计后果呢，允许自己长胖，允许自己把想问的话都问出口，允许自己想问个究竟的时候就去问个究竟，允许自己走错路，允许自己做完决定又倒戈，允许自己心软，允许自己崩溃无助痛苦大哭。我深知放过自己才是赋予自由的开始，可我永远无法放过自己，我允许别人一切发生，我永远站在某个被需要的地方接受一切负面情绪，我永远想给别人找一束光，我找了好久，也说不准照亮过许多人，可我最终也没找到自己的那一束，也许是回家桌子上已经准备好的晚餐，想去看草原的时候真的就去看了草原，在路上惺忪睡眼看到的微信消息，呼和浩特迎接我下的一场太阳雨，这些让我鼻子一酸的瞬间都像是虚拟中的楚门，无一例外刻在我年复一年的记忆里。

我没活成小时候期待的样子，但我仍然感谢自己埋在温和表皮下的极致敏感和歇斯底里。就这样几天、几个月抑或是几年，直到大厦崩塌。如果真的有人看到了这里，那就祝大家快乐，祝大家平淡日子里都有熠熠生辉的光，也祝我能再千万次救自己于水火之中，祝我会有下一个盛夏。