你是怎样治愈自己的回避型依恋风格的？

已经自愈完成的前回避型依恋人士来回答一下这个问题吧，希望这篇七千字的干货回答能给想要治愈自己的回避型依恋，或是其他想要了解回避型依恋风格的朋友一些帮助！

一、回避型依恋的特征

空口无凭嘛，我懂。总不能我说自己以前是个回避型，大伙儿就都相信我以前是个回避型了。所以我先来说一说，过去的我身上有哪些回避型依恋所具有的普遍特征。

1. 感情是一种等价交换，无条件的爱是不存在的。

童年时的我一直坚信：无条件的爱是不存在的。父母喜欢的是成绩优异的、听话的孩子，我必须表现出他们喜欢的特征来换取父母的爱。而这个从小就有的信念一直衍生到了我成年后的其他关系里。

比如在朋友关系、恋爱关系里，我一直相信，我必须表现出其他人喜欢的特征，才能换取他们对我的爱。而在物质价值上，要是其他人送我价值10元的礼物，我也要必须找机会送还对方价值至少10元或者更多的礼物，要是不这样做，我就会觉得对方在这笔情感的等价交易里吃亏了，那个人可能要不喜欢我了。

2. 不觉得真实的自己是值得被爱的。

上面说过，我认为无条件的爱是不存在的，我只有表现出其他人喜欢的特征，才能换取他们对我的爱。

但是，那些讨人喜欢的特征很多时候也只是我伪装出来的。

过去的我总觉得，真正的我身上存在着太多其他人不会喜欢的特征，而我一旦把这些不好的特征表现出来了，就会失去其他人的爱。当我想要表达不讨喜的真实自我时，我内心里假想出的父亲就会说：“别这样做，不然我就不爱你了。”

而我说：“好的，爸爸，我知道了。”

3. 在亲密关系当中回避沟通。

在知乎上，回避型依恋们最被诟病的一点应该就是在亲密关系里发生矛盾时不愿意沟通的行为了。

当我还在大学时，我选修了一门叫作人际沟通课的课程，当时在课程里学习了非常多的人际沟通技术，都非常的实用。

按道理说，我应该成为无往不利的人际沟通专家了吧？当时的我确实是这样想的，于是在遇到自己喜欢的人之后，我信心满满地进入了一场恋爱关系。结果呢，外甥打灯笼——照旧。每当对方做了让我不舒服的事情时，我仍然选择回避沟通，而当内心的不适感积累到极点时，啪的一下，断崖式分手发生了。

为什么会这样？事后我这样问自己。为什么我明明知道应该在发生矛盾时怎么和伴侣和平沟通，但就是没法把这些技术用出来？直到我为了治愈自己的回避型依恋而阅读很多心理学书籍之后，这个问题才逐渐有了答案：

对很多人来说，亲密关系其实是童年时亲子关系的重演。换而言之，我们小时候是怎么和亲人沟通交流的，长大之后就会倾向于用同样的方式去和伴侣、密友交流。

而像我这种回避型依恋的人呢，从小和父母沟通交流的模式一直就是“我有委屈也得憋着，就算说出来也没用”，那么进入恋爱关系之后，也就会下意识采用同样的方式对待伴侣。

在伴侣表达自己的委屈和负面情绪时，我们内心里假想出的父母会觉得对方不是“乖小孩”，太不懂事了。而这种沿袭过往行为模式的惯性是非常非常强大的，那个时候的我没法打破这种惯性，所以哪怕是我知道自己已经具备了好好和伴侣沟通的能力，也仍然习惯性地很少向对方表达自己的不满，只会在忍无可忍时用极度破坏关系的方式表达自己的不满（例如删除拉黑、断崖式分手等）。

4. 非常独立，不喜欢接收其他人的负面情绪，口头禅是“我不需要任何人”。

对回避型依恋的人来说，“依赖”是个贬义词而非中性词。一个优秀的人，就应该自己的事情自己解决，自己的负面情绪自己消化。而过去的我在如此要求自己的同时，其实也期待着其他人不要把负面情绪丢给我。

是回避型依恋的人太自私，不接受其他人的脆弱吗？其实也未必。我更倾向于认为，这一切都是因为回避型依恋的人处理负面情绪的能力太弱了。很多时候，他们连自己的负面情绪都消化不完，如果其他人再和回避er抱怨些什么，那么回避型依恋所积累的负面情绪就会立刻超过他们自身所能承受的上限。给一个充满气的气球继续打气会发生什么呢？结果可想而知。

5. 有完美主义倾向，对自己和他人都要求严格。

我不知道其他回避型依恋的童年过得怎么样，反正就我个人来说，因为我是一直在高要求的家庭环境下长大的，久而久之，哪怕父母不在我身边，我仍然会习惯性地对自己和身边关系及其密切的人提出很高的要求。

别人和我的关系越密切，我对他们的要求往往就会越高。但是，又因为回避型依恋者不喜欢直接沟通，所以在当别人表现出回避型依恋认为不好的行为时，回避er可能会在心里默默给对分扣分，然后在分数扣完时断崖式绝交。而即便回避型依恋者真的愿意沟通了，他们也会因为对他人有着不切实际的过高要求而频繁嫌弃对方。

二、回避型依恋不想治愈自己的原因

尽管大部分回避型依恋都是经历过一番悲惨的过往经历才变成这个样子的，但如果真的有人跑去和回避型依恋的人说 “啊，我现在知道你是回避型依恋了，好心疼呀，我会帮助你的” ，更可能的是收获到白眼一枚。

甚至连我自己，在当初意识到自己是个回避型依恋之后，也在很长一段时间里没有太多改变它的想法。为什么呢？总的来说，我可以把回避型依恋不想治愈自己的理由简单归纳为两点：

1. 回避型依恋是一种必要的生存模式。

发展出回避型依恋模式的人群往往有着一段不是特别健康的童年，而想要在这样的环境当中生存下来，他们就不得不发展出独立自主、很少与人建立深层情感链接、回避冲突等一系列的特征。过往十几二三十年的经历使得回避型依恋者们坚信，这样做是必要的，不然可能就会“死掉”。

当我的初恋女友向我提出分手时，我答应了，并且只花了几分钟就接受了这个事实，内心不仅毫无波动，甚至因为自己的反应而有些欣喜——幸好我没有和对方建立深层的情感联结，要不然在她离开的时候，我就该特别难过了。

很神奇的脑回路对吧，但几年前的我真的一直因为自己情感淡漠而沾沾自喜。只要我提早做好所有人都迟早会死亡或者和我断交的心理准备，不去和对方建立过深的情感联结，那么任何一段人际关系就都不会伤害到我！而事实是，我也的确靠着这一信念避免了很多精神上的伤害，在这种情况下，不想治愈自己的回避型依恋也很合理吧？

2. 回避型依恋所带来的行为模式有时看上去很强大很迷人。

的确，在感情生活当中，回避型依恋者经常被骂作是渣男渣女，但比较讽刺的是，许多魅力无限的电影主角，却恰恰是回避型依恋者。

以我很喜欢的漫威电影角色钢铁侠为例，其实他就是比较典型的回避型依恋者。他是情场上的花花公子，在恋爱关系里，他始终表现得忽冷忽热，若即若离，在遇到困难时，他也通常倾向于自我消化负面情绪，然后选择独自一人承担一切危机。所以他既会扛着导弹独自闯入敌军大营，也会在觉得自己命不久矣时故意用和其他美女调情的方式逼迫他的正牌女友离开自己。

而钢铁侠的高人气证明了，回避型依恋者表现出的特立独行在某种程度上其实是很迷人的。

在现代社会，依赖这个词往往被人们更多得和软弱联系在一起，而独立反而意味着强大。那么假如我独立到不需要任何人，岂不就是强大中的强大？

这样的观念，对于极度慕强、也渴望自己成为强者的回避型依恋者来说，实在是太诱人了，诱人到几乎不会产生治愈自己的念头。

三、我从何时开始想治愈自己的回避型依恋

事实上，就算是爱情，也未必会让一个回避型依恋主动去自我疗愈，唯有极度的痛苦，才会让一个人自发地去做出改变。

那么，像回避型依恋者这种看上去好像没心没肺的人，真的会感觉到极度的痛苦吗？我的答案是，会。而我自己就是最好的证明例子。

首先，有别于安全型依恋的人群，回避型依恋者的内心其实是很自卑的。

无论是认为真实的自己不值得被爱，完美主义，或者是拒绝把自己脆弱的一面暴露给其他人等等，这些观念的背后所隐藏的核心思想正是对真实自我的不接纳。而一个连自己都不愿意接纳的人，当然就很自卑啦，又怎么可能会不因此而痛苦呢？

当然了，肯定也有回避型依恋者会觉得自己很优秀，完全不自卑。例如说，过去的我其实并不觉得自己自卑。恰恰相反，那时的我甚至会因为自己是回避型依恋者而骄傲，这让我觉得自己特立独行，和其他那些总是会耽于情爱的俗人完全不一样。对感情需求少，意味着我可以把更多的时间花在提升自我、追求事业上。我的成绩优异，前途一片光明，怎么可能会内心自卑呢？

然而，当我真的成为一个安全型依恋者，然后回顾自己过去的想法时，我忽然发现，过去的我所拥有的其实是虚假的自信，那时的我仍然是自卑的，只是我自己没有意识到这一点而已。

那种自卑感是隐藏在内心深处的，正是这种自卑感让我希望自己和其他人不一样，比其他人更加优秀。但是，对优秀的追求不能让我完全接纳当下的、真实的自己。为了缓解因为自卑而产生的痛苦，回避型依恋者会极度渴望得到世俗的认可和崇拜，所以才去追求金钱，声望或是权力。当攀上一个目标的山峰之后，回避型依恋者们又会立刻去追寻下一个目标，但只要自卑感一日不消失，这种对成功的追求就只会是饮鸩止渴，永远没有满足之日。

而当某些意外状况使得回避型依恋者突然没有能力去追求那些外部成就时，更糟糕的情况就发生了。

差不多一年前，我的负面情绪积累到了极点，甚至在医院确诊了抑郁症，而那个时候原本应该是我追求事业的重要时刻。疾病让我失去了工作学习的动力。那个时候的我，陷入了一种恶性循环当中：自卑→抑郁症→失去了追求优秀的能力→更加自卑→抑郁症加重。

换句话说，因为回避型依恋者无法自己认同自己，必须要通过完成很多外部认可的成就才能感觉到一定程度上的满足，那么一旦回避型依恋者在追求成功时遇到什么挫折，就会因为骨子里的自卑而产生强烈的自我否定，陷入到极度的痛苦中。

更糟糕的是，因为过于抗拒暴露自己脆弱的一面，我花了很长的时间，攒起了足够的勇气，才说服自己去找心理咨询师求助。没有及时求助加重了我的心理上的不健康，使得我在那段时间里更加痛苦。也是这种痛苦，促使我终于开始主动地自我觉察，踏上了自我疗愈之路。

四、应该怎么做才能治愈自己的回避型依恋？

好了，终于到了实操部分了！说实话，其实努力了这么久，我也不能百分之百地保证，我的依恋模式已完全摆脱了回避型依恋模式。但我很愿意把我已经尝试过、确定有效的治愈回避型依恋的办法分享给耐心读到这里的读者们。

1. 盘点自己的人生经历，尽可能多地写下那些可能导致自己发展成回避型依恋模式的事件。

在这篇回答的第一部分，我提到过在回避型依恋者们身上普遍存在的特征。而我觉得，治愈回避型依恋的第一步，就是觉察是什么导致自己对那些回避型依恋模式的特有想法深信不疑。

举例来说，我之所以认为感情是一种等价交换，无条件的爱是不存在的，是因为我的父亲在我还小的时候很少向我表达爱意，除非是我的考试成绩拿到了全班第一，全年级前十，他才会吝啬地给予我几句夸奖。而一旦我在日常生活当中和他发生了矛盾争执，他就会斥责我顶嘴，甚至说过“养条狗都比养你好”之类伤人的话。

这样看来，父亲对我的爱似乎就是有条件的，也正是因为我曾经在父母那里都没有感受到多少无条件的爱，又怎么可能会相信“无条件的爱”这种梦幻般的东西真的存在于这个世界上？

在我的身上还发生过很多其他痛苦的事，恋爱关系里的背叛，被性骚扰、校园霸凌……当我把那些埋在回忆之沙里的事情一条条拾起来时，我感受到了自己在过去那些事件发生时内心的挣扎和痛苦。

但是，那时的我太弱小了，弱小到无法逃脱，也无力做出任何实质上的抵抗，唯一能做的就只有不断扭曲自己的观念，以减轻我在面对那些事情时所感受到的痛苦感。

那些过往在回避型依恋者的身上留下了血淋淋的伤口，受伤很疼，而回避型这种不健康的依恋模式只是一剂止痛药而已。如果不看到自己身上那些从未愈合过，甚至已经开始发臭流脓的陈年旧伤，回避型依恋者就永远不可能好起来。

2. 改变生活环境。

当我意识到可能是周围的环境才使我不得不成为一个回避型依恋者之后，为了治愈自己的回避型依恋，我自然而然地想到了去着手改变自己的生活环境。

最一开始，我采取的办法是远离所有会让我不舒服的环境。父母对我要求严格？早点经济独立出去然后和家人减少联系不就好了。伴侣试图控制我？分手嘛，这还有什么好说的。

然而，渐渐的，我意识到了这个办法的局限性：当我告诉父母，我过年不准备回家时，我从电话那头的声音里听出了沮丧和失落；当我情绪激动地向伴侣表达自己的痛苦，试图离开对方时，她的哭泣让我的心脏阵阵绞痛。

可是为什么会这样？我想要的从来就不是让别人痛苦呀！！！

就在那一刻，我突然意识到，所谓逃离所有会让我不舒服的环境什么的，本质上仍然是一种回避型依恋才会做出来的混账行为。

在那之后，虽然我还是很少回家，但我开始增加家人电话通话的频率，坚定地、重复多次地向父亲陈述了他在我童年时打骂贬低我对我造成的精神伤害，深入地沟通交流彼此在那些时刻的想法和情绪。自那以后，我们之间交流也逐渐变得温和而富有亲情，我和他都在这个过程当中，逐渐学会了用正确的方式来表达自己的爱、焦虑和恐惧。这也让我向着治愈自己的回避型依恋迈出了一大步。

现在我和家人的关系已经变得前所未有的融洽。而我觉得，这种温和有效的沟通才是改变生活环境的正确办法。

3. 写情绪日记。

在阅读克里斯多福所写的《亲密关系》一书时，我很喜欢书中的一句话：

所有的情境都是中性的、无原因的，是你自己的防御机制启动了，让你将情境阐释为错误或不信。这种阐释称为评判，一旦你评判了，你便巩固了自己对情境以及痛苦体验两者的排斥。

比如说，同样是听到伴侣提出想要亲密接触的请求，焦虑型依恋者和安全型依恋者可能会因此觉得自己被对方爱着，感觉到快乐和满足，而回避型依恋者却更可能感觉自己的独立空间被入侵，计划安排也都被对方打乱了，内心反而开始焦灼不安。

在这里，伴侣提出想要亲密接触的请求这个情境实际上是中性的，而不同的解读方式则会让人产生不同的心情。

在抑郁症的稳定恢复阶段，我在心理咨询师的建议下开始写情绪日记。写情绪日记，其实就是把会让自己产生负面情绪的情境和对这个情境的解读方式记录下来。通过改变自己的解读方式，以及分析自身产生这种解读方式的原因，我们就可以缓和负面情绪，加深对真实自我的了解。对于一般的回避型依恋者，我认为写情绪日记绝对是调节情绪、疗愈自我的好方法。

这是我曾经写下的一篇情绪日记：

【情境】

我拜托朋友帮一个忙，他答应了，但是一天过去毫无回音。

【解读】

我在拜托别人帮忙时总是会很紧张，因为会担心被拒绝，又觉得很麻烦别人，心里过意不去；

我原本期待对方在两三个小时以内就会回应我，但因为他一整天都没有回应，我等得有一些着急，但又觉得不应该催促，在等待当中的不确定性让我有些焦躁不安

【转念】

害怕别人拒绝自己的请求，本质上是害怕自己无法被其他人尊重认可，这种害怕是内心价值感不高的一种表现，我应当改变自己的解读方式，相信自己提出的要求是正当合理的，而无论其他人是否愿意帮忙，或者同意帮忙之后的具体表现如何，都是其他人要考虑的事，而他们的反应并不一定代表我自己的要求有问题，拒绝一个人的要求也并不代表不尊重不认可一个人。

具体分析到这次事件上，朋友一整天都没有回应我，可能是因为帮我这个忙对他而言比较困难，需要更多的时间，也可能是他的生活里有其他更重要的事要忙，暂时顾不上帮我

【最终感悟】

我在思考这件事的时候，忽然想起自己过去总是很难向别人提出请求，同时却又很难拒绝别人的请求，这都是因为我害怕其他人的反应，会把其他人的反应解读为对自己的不认可，以后我得多关注一下类似的事情，不断强化自己在这方面事件的正确认知。

在写这篇情绪日记之前，我从未意识到，我在向别人提出请求和被人提出请求时感受的焦虑感其实来源于我对自己的不认可，而当我发现这件事时，这种焦虑的感受就自然而然地减轻了许多。

可以说，写情绪日记极大地改变了我看待事物的方式，帮助我深刻地察觉到了自己内心深处的虚弱和需求。而在不断写情绪日记的过程中，我对自身的情绪变化的感知力也越来越敏锐，不仅能在情境发生时感受到自己的快乐和痛苦，也能立刻察觉到自己究竟为什么会因为这些情境而发生情绪上的变化。

4. 了解心理学知识，进行心理咨询。

当我决定治愈自己的回避型依恋模式后，我阅读了不少的心理学科普读物，试图弄清楚到底什么是回避型依恋模式，哪些部分是需要改善治愈的，以及自己为什么会成为现在这个样子。

而在阅读那些书籍时，我第一次感受到，自己是被那些书籍的作者看见、包容并且接纳着的。我也发现，我并没有自己想象当中的那么特殊，和焦虑型依恋、安全型依恋的人一样，回避型依恋的认知模式同样是被后天经历所塑造出来的，仅此而已。

当然，除了阅读各种书籍以外，主动寻找心理咨询师咨询如何与自己的回避型依恋模式共处也是一个可行的办法。对我来说，做心理咨询最大的作用，就是帮助我进一步地理清思路，梳理出到底是哪些过往经历对我当下的认知模式产生了较大影响。

好了，以上就是我在治愈自己的回避型依恋道路上的心路历程了。我很希望这篇回答能够帮助到想要治愈回避型依恋的小伙伴。

现在的我仍然继续走在探索自我的道路上，这是一条会持续终生的探索之路，我是 @线线猫大王 ，快来一起加入我吧！