27 岁的人生到底有多无力？

来说说我吧，95年 女 从18年毕业出来工作，工作快五年，在医院上班，总共大概赚了四十五万，你们是不是觉得我挺不错的，每天应该过得挺快乐的，那么你们先听我接下来讲的

我每个月需要给家里生活费，因为父母年纪大，没有什么收入，家里弄了几亩地，种种菜，种的菜不是给自己吃，就是给亲戚朋友吃，就是等着它们枯萎掉，用铲子像锄草一样锄掉，因为我爸妈觉得自己种了菜拿去菜市场摆摊卖菜很不体面，也因为我爸从年轻开始就一直是自己做生意的，我也无法理解父母的很多想法，近几年家里大大小小的开销都是我大哥和我出的。而我爸妈特别喜欢种菜种树，前三年我爸非要种树（因为听说种罗汉松这种树到时候可以卖给去做城市小区的绿植，但是这个需要种好多年的，期间需要花费人力物力和财力，虽然相对种水果蔬菜轻松一些），但是我爸妈现在两个人快七十岁得人哪里还干得动，现在还需要花钱雇人去帮忙打理那些树，特别是我爸，从开始做生意开始就没有自己干过什么重活，全都是花钱雇人的！至于种树买树的钱都是我大哥出的，大概九万左右，而且我大哥当时还要在深圳买房（后来我还借了他钱去买），阿爸想盖房子，他想盖你就答应他，他想种树你也答应他，他自己没钱还不是你来出，有时候我觉得大哥这是愚孝，如果他真的很有钱，他是可以答应我爸，但是他现在房贷也有，还要养孩子，一大堆东西，我们子女能给他们生活费赡养他们就已经足够了，不是说我爸想干嘛你就得答应，要在自己能力范围内。种树要肥料要修修剪剪，要花钱雇人帮忙，所以导致每个月我给他两千块钱，加上我大哥给的钱，他根本就不够用，因为他有一部分的钱要去养那些树，而且种的树真的不少。有时候觉得我爸这个人特别执拗，自己想要什么，就要我们做子女去尽量满足他，他和我妈都快七十岁的人了，还要去种树，两个人又干不动，还得花钱如雇人，这几年那些树一直在花钱，都不知道最后是不是真的能卖个好价钱，哎！

我有时候觉得我爸根本就是只考虑到他自己，从来没为我们兄妹俩考虑，可能还会考虑到我两个哥哥，但是他最不会考虑到的就是我，因为我爸一没钱，一定是找我拿，而不会找我两个哥哥拿，因为他知道我大哥在深圳压力大，我二哥连他自己都顾不上，明明当时政府征用我家原来拥有的田地，补贴了好几万，可以用来支付装修费用，我爸就拿那个钱再买一块地，装修的钱还是让我来出。我当时心里真的很不舒服！而当时的装修费在动作不到两年就找我要的，我当时卡里就五万再多两三千块而已，直接把五万拿出来去还装修费，身上就剩那点钱，还好当时快过年，我期盼着过年的年终奖发下来，我手头就好很多了！而这些我都没和家人说。对于这件事，你们怎么看呢？

我二哥吧，家里的开销他几乎没出什么钱，什么原因呢？因为他初中逃课辍学泡网吧，打架斗殴，我爸当时要供三个孩子读书，觉得压力大，就让我二哥辍学早早就出来打工，没什么学历，干得都是工厂工人的活，而他这个人又好赌，老是做着发财的白日梦，现在都快四十岁的人了，身上没一点存款，还欠债，支付宝花呗各种可以借钱得途径都用上了，每个月就赚那几千块都不够他自己花。十年前娶了个老婆，根本就不喜欢那个女的，只是为了应付父母，后来离婚了。有一辆二手车，还是亲戚凑钱给他买的，几万块钱，前段时间还向我借钱，说每个月自己的车油费，香烟费还有饮食费，自己赚那点钱根本不够用，说等朋友借他的钱还给他以后再还给我，我在想赚的钱都不够自己花了，还有闲钱借别人！

再说说我吧，普通二本毕业，学历也就一般般，学校也是二本学校里的一般般，现在工作的医院是三甲医院，本科学历想要进去当然得靠关系，所以我大哥当时的一个同学刚好认识医院里面的医生，那个医生还是院长秘书，所以花了五万多块，我就进去了，其实自己能力真的挺一般的，不过我这个专业的话也不会难找工作，要应聘二甲的医院不靠关系也能进，但是三甲医院就不太可能进。说说我的工作单位吧，三甲医院，算是这个城市挺好的医院，病人很多，所以工作也挺忙的，每个月平均四个夜班，工作量也很多，里面也挺卷的。每个月少的时候可能拿到一万块，多的话一万三四都有，就看那个月医院所在科室的绩效，年终奖两万到三万之间。所以我工作五年赚四十多万也挺正常的。

但是你们以为我现在真的有四十多万的存款吗？我说的是我工作这几年净收入是这么多，我没说我存款这么多，这几年父母得生活费，家里的装修费加上父母生活费大概十五六万都是我出的，我大哥在深圳买房子需要钱，我借了他十二万。（ps：我大学的生活费都是我大哥出得，我爸妈自己种田做生意这么多年，没赚到什么钱，我大学得学费他们勉勉强强才凑出来，毕业了找工作也是我大哥帮的我，为了让我进这个三甲医院自己出了五万多块钱，父母根本出不起的，后面会提到，他跟我借钱买房我哪里好意思拒绝？）
自己现在手头就十二万存款，公积金十一万左右，自己还有五万拿去投资基金了，目前亏了一万块，还有一万块是之前自己卡了鱼刺住院的医药费，可能有人会认为卡个鱼刺需要住院？需要花这么多钱？我可能属于比较倒霉的那一类人吧，我的鱼刺用喉镜取不出来，它卡在食管里面，而且几乎整根没入食管壁里面，只露出一点点，胃镜也不容易取，连我们这种三甲医院的医生都取不出来，得跑到更上级的医院去，后来也是费尽千辛万苦才把这鱼刺取了出来，扣除医保，前前后后花了大概一万块，全都是自己出。
工作这几年都是租房子，前前后后换了三个地方，搬了几次家，都是因为租的房子不满意。现在住的地方房租一个月一千，自己住，之前有一个舍友，但是她去下乡了，所以没有续租，而且她有对象了，估计要结婚了，估计以后也不会回来住了。不过我觉得每个月多出几百块一个人住也挺舒服的。毕竟我承认自己挺懒的，但是我舍友比我更懒，除了按时倒垃圾整理垃圾，她几乎没怎么做家务，每次打扫卫生都要我提醒她，厕所厨房经常是我在清理，她走了我反而更轻松！
自己现在手头就十二万左右，加上公积金十一万，总共二十三万，去年有想过买房，但是想想现在手头的钱连个首付都出不起（因为我所在的这个城市虽然是三线城市，但是好的地段最少都得一万，还只能买个毛坯房，而且我们这边听说装修还贵，而且我横竖都得买车和车位，因为能买的就那几个地段，离新旧院区都挺远的），之前还有十二万借给我大哥，想想还是再干多一两年再买吧，买估计可能也只有钱买个毛坯房的首付。
这些不过是物质上的东西，其实我倒不会说特别不满意，反正生活上肯定过得去的，不愁吃穿住，只是买房买车就可能得再打拼好几年了，只是常常羡慕别人已经买房有的甚至全款买，还有父母帮忙，也不用给父母生活费，虽然我知道长大了赚钱了应该孝敬父母。可是心里还是不舒服，和别人一同出来工作，工资待遇差不多，人家现在有房有车，还存了不少钱，我还要倒贴家里，而自己只能靠自己拼搏努力，心里难免不平衡，说不羡慕那是不可能的。我也羡慕别人有对象，家庭条件好，有人疼有人爱，可惜自己自卑，不自信，也找不到什么好的对象，又不想将就，一直一个人孤独地生活，孑然一身。而且还经历不好的事情，人家怎么就家庭美满幸福，有房有车，工作轻松，而自己工作不算轻松，有时候工作还不顺心，物质生活算可以，精神生活真的空虚。
我大哥是对我挺好的，只是他现在有家庭了，妹妹哪有老婆孩子重要？父母年事已高，也指望不上他们能怎么对你好，只有你对他们好照顾他们的份，二哥连自己都顾不上，就更加不用提了。我绝对的母胎单身27年，从来没谈过恋爱，长相吧，如果不是得了皮肤病的话，估计还算可以，但是因为得了玫瑰痤疮这种皮肤病，脸动不动就敏感发红发烫，然后起疹子，每一次脸红发烫都会让皮肤越来越敏感，由此形成恶性循环，后来在微博上看了好多关于这方面的知识，还咨询了皮肤科的医生，才知道自己是得了一种皮肤病，叫玫瑰痤疮（这里说一下，玫瑰痤疮和痤疮是不一样了，不懂可以百度一下）。还是就是脸还有挺有肉，但是其实不胖，身高159，体重94到96斤之间，却长着一张110斤的脸！这一直是自己的硬伤，虽然五官不精致，但是还算清秀，眼睛嘴巴挺小的，鼻子不扁也不挺，但总体还算可以吧，如果不是脸红和脸胖，其实我应该是一个自信的女人，只可惜这就是我自卑的原因！我是一个比较敏感的人，我不喜欢别人对我说你脸怎么这么红啊，受不了别人异样的眼光，所以越来做自卑，我觉得自己不是一个正常的人，得了这种皮肤病的人心理和生理都承受着其他人难以理解的痛楚，因为他们没有经历过，所以无法感同深受，如人饮水冷暖自知！想当然我也觉得男人会在意我的这张脸，那么红，很影响美观，哎，谁会喜欢一个脸红得很不正常的女孩子呢？毕竟很多人看一个人第一印象还是容貌。其实我脸不红的时候长得还是可以的，皮肤也挺白的，而且我脸颊毛孔很细腻的那种，就是有一点雀斑而已，几乎不怎么长痘，我全身的皮肤都挺白的，脸其实也是白，但是因为脸红的原因，看不太出来，虽然不能算是漂亮，但是不脸红至少能让我自信一点啊！

对了，这里我要说一下，我很少和别人说，我只和我要好的两个高中同学说过，我并不是我爸妈亲生的，我的玫瑰痤疮也是先天的不是后天的，也就是我遗传了我亲妈的因为她和我一样，脸也经常红，我两个月大的时候就被我现在的爸妈抱来养了，原因很简单，当时我爸做生意有点小钱，然后生了两个男孩，觉得再养一个女儿挺不错的！说说我亲生爸妈的家庭吧，我其实还有个双胞胎妹妹，还有两个姐姐一个哥哥，我亲生爸妈，就是觉得家里太多孩子了，压力太大了，所以就想把我和我妹妹送人，结果我被我现在的爸妈抱走，我妹妹我亲生爸妈给了我亲生爸爸的弟弟抚养（所以我妹妹就是二叔变成了爸爸！），我那边的这个二叔也是生了两个儿子，所以想要个女儿！可是我和我妹妹的性格简直天差地别，可能是家庭环境或者其他的吧。但是我妹妹去到那里以后，我那个二叔的生意越做越大，现在家庭挺富裕的，我妹妹从小什么都比我好，衣食住行样样都是好的，毕竟家里有矿，不知道是不是这样的一个家庭环境下，她养成了花费无度的坏习惯（其实我和妹小时候关系还不错，到了后来慢慢得关系变差，现在几乎不联系，彼此就像个陌生人一样，因为我和她真的想法观念特别不一样），各种昂贵的化妆品护肤品衣服鞋子各种买，每个月开销可以好几万那种，你们觉得恐不恐怖？有时候觉得老天挺不公平的，明明是双胞胎，她却张得比我好看，脸没有我有肉也就算了，身高比我高出两公分，脸也不会红（我觉得我妈把她脸红的基因遗传给我，却没给她），而且家庭条件还比我好，就算她后来大学读了个3A学校，还辍学，现在照样过得有滋有味，毕竟家里有矿，而且她这个人工作特别不稳定，经常换工作，这份工作干不了那份工作做不下，反观我，一份工作一直干到现在都没换过！而且她的收入还不够她花，不过她家里有矿，听说信用卡上透支的钱她爸妈都会帮她还！其实我和她五官挺像的，毕竟是双胞胎嘛，但是她脸比我瘦，也没得皮肤病，虽然说雀斑比我多，但是我宁愿长多点雀斑也不想脸这么红，哎！我亲生妈就曾说过她是我们四个姐妹中长得最好看的，但是她这长相已经比我好很多了，但是她还是不满意，她前几年有去整过容（反正家里有的是钱给她花），把鼻子弄挺，把眼睛开大，反正变得越来越不像我了，出门经常浓妆艳抹的，虽然妆容很精致，但是我总觉得有些整容脸的感觉！再说说我亲生妈，这个人怎么说，从我小时候和她接触到现在，我总结了一下，这个人虚情假意，又虚伪，她并不爱我，她爱也是爱她现在的三个孩子还有我妹妹，毕竟我算离她相对远的，我家和我亲生爸妈的家是不在同一个城市的，算是相邻城市。她老是会说一些冠冕堂皇的话，好像要体现她做为亲生母亲该有的气度，说什么我现在的父母养大我不容易，要好好孝敬他们之类的，反正每次见面就这几句听久了就特别烦，我以前读书的时候假情假意给我钱（但是每次过来我家我爸妈都准备了好多东西送给她），然后在我爸妈面前说我坏话，意思是我不懂人情世故，吝啬小气之类的，听了以后我特别生气，还说我读书比我妹妹好，但是我妹妹就懂人情世故什么的，她要是懂人情世故，能工作一个接一个地换？现在连一个像样的工作都没有，只能回去家里啃老！我小气？那我当时还是学生，学生走没什么收入，没什么钱，怎么就小气了？后来我们家里人也生气，我当时工作第一年过年就给了她两千块，包括给我那边的二叔二婶的，因为以前读书的时候他们也给过我，我不想欠谁！但是她这个人见钱眼开，把我给那边二叔二婶（也就是我妹妹现在的爸妈）的钱自己独吞了。讽刺地是，她以前说我拿了二婶的钱，却不怎么和她联系，说我这样做不对，说二婶也不是那种计较给你多少钱的人，只想你多和她联系，妈的，我想说，要是现在的我肯定怼回她，把你们给我的钱全都退还给你们好了，说这些话不就是拐弯抹角说我小气吝啬还不懂人情世故！反正这个人特别虚情假意，我工作了赚钱了，就想你给她钱，还旁敲侧击地在我快毕业出来工作的时候更我爸妈明明白白地说我这个人吝啬小气，呵呵，那你自己拿了我爸妈给你准备的东西礼品你怎么还收得那么理所当然啊？我卡鱼刺住院一通电话都没打给我过，跟她说我爸得了肺癌住院她好像也不关心，还老是拐弯抹角地问她最近这里不舒服那里不舒服的，问我究竟是什么原因，还带她那些亲戚过来想我让帮忙带他们去看病。以前有一次去她家里，她有一个亲戚刚好给了她一些燕窝，我当晚住在她家都不舍得拿出来煮给我吃，却，谁稀罕啊。因为她觉得我是学医学类的，又在医院上班，但是说真的，我特别特别特别讨厌别人因为我在医院上班就各种找我帮忙看病，你说自己家人或许比较好的亲朋好友我还可以尽量帮忙，带她那边我八竿子打不着的亲戚过来找我，让要心里特别不爽。我亲生父母还有姐姐还嫌贫爱富，以前小时候放假去他们家里，就说我穿得衣服又土又难看，嫌弃我是农村来的，反正各种指指点点，我妹妹反而就不会怎么说她，毕竟家里有矿，而且我妹家里有钱，出手阔绰，我被他们说小气拮据不懂人情世故，我妹妹就是情商高，会做人会说话会做事，你们看出来了没有？特别是我那个亲生爸爸，人品特别差，当时在我爸妈面前说了我在他们家做客是各种他们认为不好的言行举止（我承认我是一个脾气差，控制不住情绪的人，我一直都是承认的，但一个人不会无缘无故随随便便发脾气的，要是他们老是对你指指点点，各种嫌弃各种要求，你不烦，你不生气？），各种无中生有，我没有做过没有说过的他也说了一大堆，而且这个人还搞外遇，还有私生子，现在和我亲妈貌合神离，婚姻形同虚设！我那个大姐生的那两个孩子特别特别地坏，会拿石头扔你，有一次我差点被他扔的那个石头砸中眼睛，你们知道这个有多严重？还会趁你不注意的时候拿座椅底来攻击你的腹部，有一次生生把我的肚子撞出一大块淤青，小时候无缘无故抓我头发，很痛那种，还会拿冷水浇你的头，真是什么样的父母教出什么样的孩子！我大姐这个人说句好听的说话直率单纯，说句不好听的口无遮拦！你们懂的，谁听了她的话谁心里能舒服？小时候有一次去他家做客，她直接对我说让我以后不要再过来了，我们这边不欢迎你，后来工作赚钱结婚了，和他老公过来找我又各种说好话，什么大姐现在工作了赚钱了，你如果有需要钱我可以给你一些之类的虚情假意的话。后来不知道是不是自己说错了还是被父母教训了，打电话过来和我道歉，真是无语=_=！而我二姐吧，人算是他们中里面算可以的，但她这个人处事比较圆滑，左右逢源那种，比我大6岁现在还没结婚，没谈过恋爱，自己买了房，不过有和身边的人借了一些钱，我那个哥哥也算可以啦，但是也是个学历低收入少的人，可能也只比我二哥好一点而已，毕竟他不会赌钱。现在也是一直没找到对象，比我大5岁。
在我以为得了皮肤病是我人生的一大不幸之时，后来的一段经历，我才知道我错了，我错得离谱，因为这不是最大的打击，最大的打击是失去了最爱的一只猫，有人会说不就是一只猫吗？猫不像人是高级生物，人命是生命，动物难道不是？其实爱养动物的人都能理解吧！它是去年十一月底去世的，因为猫瘟，我没有及时带它去医院治疗，没有给它打疫苗，一开始自己养猫不懂，觉得不打疫苗也没不会有什么大事，所以养了不到三个月就死了，它死了以后，我万般悔恨，那一个月我每天都哭，直到现在想到它我还是特别难过特别伤心，哎，它真的是一只很好的猫，很乖，它死了以后，我又养了两只猫，可是我最爱的还是它，我真的很爱它，它就像我的孩子一样，虽然我没生过孩子，但是我已经体验到了失去孩子的锥心之痛，谁能懂呢？它死后的那段时间，我觉得自己如同行尸走肉，麻木地活着，我后悔没有在它生前对它更好，再更好，我后悔没有及时带它去治疗，我每天晚上都失眠每天晚上都在哭，我觉得自己得了郁抑症，可是白天还是要上班，毕竟家里没有矿，长大了要靠自己养活自己，而生活也还得继续。我每次想起它开始伤心难过的时候，我就上知乎，搜索那些失去亲人爱人的人所写下的感受，让我知道，不是我一个人痛苦，其实这世上很多人都在因为失去亲人爱人而痛苦。半年过去以后，我好像正常了很多，好像从那段伤心的往事种走出来了，人前我槟没有表现出任何异常，有时候还会有说有笑，其实我并没有走出来，我总是在不经意的一个瞬间，总会在看到想到某个和它有关的东西时间地点，就是不由自主地伤痛起来，然后眼泪控制不住掉下，后来我在知乎上查到了一种心理疾病，叫做创伤后应激综合征，也许我是得了这种病吧！但是我还是想努力地去生活，我规劝自己，死并不是生命的结束，而是另一种重生，以前我不相信轮回转世，不相信人死后有灵魂这一说法，现在我信了，我总觉得它并没有离开，它会投胎转世回来找我，我开始搜索关于这方面的知识和问题，甚至会关注关于地球乃至宇宙的物质变化，时间以及空间的变化，也许这只是一种寻求心灵慰藉的方式吧！如果能回到过去回到那段和它在一起生活的时光就好，其实我之前就有看过关于穿越时空回到过去的很多理论知识，但是种种都是假设，也许真的可以呢？后来我渐渐明白，身体饱受摧残的痛苦，这世上贫困与疾病，都是很痛苦的，可是心灵上的痛苦，精神上的摧残呢？有一瞬间，我突然幡然醒悟了，得了皮肤病，这没什么，因为对于那些得了很重疾病的人比如癌症的人来说，你是幸运的，因为你得这种皮肤病，并不会影响你的身体健康，你还是能有质量地活着，你满脸痘痘，但是你的健康没有很大问题啊！只可惜有些晚了，在我失去了它以后，我觉得自己的人生没有了意义，经常emo，有时候还特别丧，虽然以前也丧，因为脸红，因为感情问题，但从没有一次像这次那么地丧，不知道为什么会这样，有时候连自己都痛恨自己为什么要这样颓丧，也许它的死对我的打击太大了，是一生难以磨灭的阴影，又或许我本身就是一个悲观的人，回想过去的种种挫折，我大多以悲观的心态去面对。我多么希望那只是一场噩梦，可那不是梦！我不想做祥林嫂，也不会做！即使同事朋友不理解，家人亲戚更不理解。我只觉得自己性格越来越孤僻，越来越敏感，越来越与周边的人格格不入，有时候还无法控制住自己的情绪，有时候脾气还很暴躁，没有耐心，这一点在工作上体现得淋漓尽致！有时候还差点得罪人！这些我也不想多说了，有工作的人大概应该懂吧。
我只是奉劝各位，要懂得珍惜当下，因为等到失去以后，你才会想到，才会知道，从前的日子其实过得还是可以的，真的，你只是得了皮肤病，又不是什么癌症晚期，你只是因为喜欢的人不喜欢你忽视你而伤心难过，这真的没什么，就只不过是失恋而已，你还有一只可爱的猫陪着你，知足啦，只可惜我现在觉得回不到从前那种日子，因为这伤痛的过往对我打击太大了，我的心已经无法像从前那样了，不知道你们会不会也感同身受呢？自从那以后，我很少出去玩，很少约同事约朋友约室友，不敢去散步，因为我就是因为出去散步才遇到它的，我害怕，害怕自己又要伤心难过了，我到现在都没再出去散步过，我觉得自己心理已经有了阴影，觉得自己好像还是没有走出来，没有工作就窝出租屋里面，现在也是一样的状态。我会收拾屋子，会做饭，也不会说邋里邋遢，听说很多郁抑症的人都会这样，但是我不会，我还是会给自己买好吃的买好看的衣服，只是心里总觉得空荡荡的，内心特别地敏感孤独，特别地没安全感，我总是害怕以后还会发生这样让我痛苦难过的事情，无法预知的恐惧你们有没有过。我总觉得有什么不好的事情要发生，我总觉得自己随时随地都会崩溃，有时候无缘无故就想哭。我还想过如果自己出了什么很严重的意外或者得了什么重病就直接死了算了，放弃治疗了，反正我也没啥好牵挂的，又不想拖累谁，有时候觉得活着特别地没意义！孩童那些无忧无虑天真烂漫的日子一去不复返，从前那些对未来充满期待的日子，现在想来果然是小孩子才有的希望与憧憬。从前自己没有什么钱，很多想要的喜欢的东西都买不起，但是精神上至少还算是富足的。可是现在，自己经济独立了，有一点小积蓄了，不用再依靠任何人了，前两年还好，近两年，我发现自己精神状态出现了问题，是物质都无法填补的精神上的荒芜！

没想到这么多人来看我的回答，我继续追更一下。

还有一点让我emo的原因就是，我觉得自己得不到身边的人（包括家人亲戚朋友同事）真正的理解与关心，也许我太缺爱了吧，犹记得我当时工作不到一年意外卡鱼刺住院的那段时间（上文有提到过），我那天做胃镜取鱼刺手术，最终没有成功，我小姑过来医院看我，其实她的出发点是好的，但是她看到我在哭，我本来已经很难过了，她还在那里骂我，说我是成年人，这么不坚强，这么不懂事，我是大人我就不能哭了？我只能忍，憋在心里？那换成她的孩子，看她会不会这样骂人，我发现有一些人，对自己的孩子不会那么苛刻，也没有那么大的要求，但唯独对你，各种的要求，就因为你比他们的孩子优秀一些（然后你和他又是亲戚）。反正就是有这种人，不知道你们有没有遇到过。我爸虽然住院期间一直在我病房照看我，但是我看得出他身心俱疲，而且他已经人到老年了，而且跟不上时代的脚步，手机不会用，啥都不懂，办理住院出院，还有住院各种杂七杂八的事全都不会，包括后来去了广州也是，在本地医院是我的同事帮忙的，到了上级医院是病房的病友帮忙的，还有我大哥偶尔过来也会帮忙，我是住院病人，有时候难免不方便，我知道不能怪他，真的不能，但是我还是有些沮丧，在广州住院那段时间，他也很累，我知道，也看在眼里，我心情也不好，因为我不知道手术能不能成功，我内心很烦闷！我爸看我情绪不好，他又在医院照看我，身心都累，所以他经常会对我说一些很难听很难听的话，具体我就不讲了，反正特别难听（虽然有些确实是我的过错，因为我有时候真的会控制不住情绪的，我有时候情绪很不稳定！之前大学毕业还发生过一件事，因为医学类的专业在读期间是需要去医院实习轮转科室的，我当时实习期间有几个临床科室旷班没去轮转，学校科教科的人说我旷班，不给我上交实习手册，让我去补实习，我听说实习手册上交不了就不能毕业了，后来我去了旷班的科室想找那个科室的主任，让他能通融一下，让他能在实习手册上签名之类的，就是只要轮转的科室主任签名，你也可以不需要补实习就能蒙混过关的，因为我有好几个同学都这么做，具体为什么旷班不去，都是有原因的，有些人是因为要考研究生，有些人是因为懒，还有像我这种，是觉得去了没有任何意义，对你以后工作也没多大帮助，为什么呢，第一我不是临床专业的，虽然也是属于医学类的专业，第二很多时候你去到那里就只有打杂的份，学不到任何东西，也很少有带教老师会真的手把手教你的，你就是一个最底层的实习生，不知道你们有没有过这种体会？而且我们医学类专业实习期间是没有补贴的，不像其它专业。但是我遇到了一个和我同样脾气不好的主任，特别不好说话，我有好几个同学都遇到了好说话的，就我比较倒霉吧，遇到了他，现在他具体长什么样我已经忘记了，虽然他应该是一个厉害的外科医生，不然怎么能做科室的第一把交椅呢，听说他还离过婚，我觉得他会离婚跟他性格有很大的关系，他非要让我把那实习补回来，我瞬间脾气一来，没控制好情绪，和他吵了起来，好了，和医院科室的高层杠上了，后果不堪设想，可想而知，所以我奉劝各位，不管你是对还不是不对，千万不要得罪职位或者地位比你们高的人，吃亏的还是你自己，不要问我为什么，中国的社会就是这样的，一大堆关系户，什么不公平的事都有！过后他记住我了，对我记恨在心吧，直接向学校检举我，辅导员都来找我谈话了，辅导员跟我说了一大堆人生大道理，意思就是让我和他道歉，然后乖乖去把实习该轮转的补回来，最后我还得找我之前在另外一个科室轮转的一个带教老师帮忙去通融一下，把我的实习生缩减到半个月，其实好像是要至少两个月的，具体忘记了，反正不止半个月，他认识医院很多高层，我和他的关系还算不错。最后几经波折才把实习手册上交了）。连我同学过来看我，他也不留情面地当着他们的面对我说特别难听的话，我都怕我同学听了以后觉得我人品有问题，不再和我往来了（这里说一下，他们是我高中同学，高中的时候特别好，高中毕业以后到工作以后还一直有联系，并不是我要讨好谁而维持一段关系）。我高中的时候得到她们很多的帮助，不管身体上的还是心理上的。还好她们和我相处过，早知道我的人品如何。
当时住院我有好几个同事也是挺关心我的，但是是真的关心还是表面的关心就不得而知了，毕竟职场哪有那么多地真情实意？同学也是过来慰问一下，就那样吧。我最讨厌的是我姑姑（我爸的妹妹），我最讨厌的是我小姑，只住院期间我哭她骂我（上面提到了），只会用嘴说话，她那张嘴可伶牙俐齿了，却没什么实际行动帮我，还老是不分场合地骂我，我当时回来瘦了整整十斤，她当做没看到，反而说我爸当时在医院照看我有多辛苦多累！而且她这种对自己的孩子就宽容，对我这种亲戚家的孩子就各种要求，就是不会真正去关心你，都是留于表面那种，觉得你在医院上班，可以帮到她们一家子而已。我二姑呢（因为尿毒症和心脏病已经去世了），算不上讨厌，虽然说我表哥（我二姑儿子）帮忙载我和我爸搭车去广州上级医院治疗，但是我在广州住院期间，她打电话来给我不是关心我，而是怕我爸在那里吃得不好睡得不好，让我把病人的床让给我爸睡，我睡那种陪护的床，因为我是年轻人，要让着老人，这点我也没有说特别生气吧，但也知道她没有那么关心我，而且我表哥还帮我呢，我也不敢有啥意见。大哥对我态度有时也不好，比如在广州住院期间，你们也知道的，我爸啥都不会，很多事情我还得自己亲自去做，比如办理入院，每个医院的步骤程序都不一样，所以去到那里我也不太懂，不太会，又人生地不熟，所以我没办法，只能打电话求助我大哥，但是他在电话里态度特别差，哎算了，他其实也帮忙挺多的了，包括帮我和我爸买高铁票，带我去见我单位领导介绍的医生，已经挺好的了，不是吗？但是我心里还是不舒服。（这里要插说一下，就因为我单位领导表现得特别关心我，帮我介绍她在中大附一高中同学，因为它那个同学在那边当主任，她还特意准备了一些礼品，我大哥说大概一千多块的礼品，说让我带去送给她那个同学主任，我拿了，你们以为她这样做有多好么？不，她其实挺看不起我的，后面我再来说，就因为我欠她的这个人情，她有一段时间让我干了好多的杂事，就是吃力不讨好的，免费劳动力，又只有我这个专业才能干的东西，说了你们估计也不太懂。）
反正我和我爸也挺容易就吵架的，主要是我和他三观不合吧。去年跟今年已经吵过好几次了，有时候是因为生活费的事，有时候就是些鸡毛蒜皮的小事。我有时候觉得自己挺委屈的，因为是对比同学朋友同事，父母帮忙买房，而我还要倒贴家里，家里之前建了新房子，留了一层两百平方给自己住，其它的区域都租给别人，每年房租大概13万左右，建这个房子大概花了一百万，我大哥已经还了一部分了，剩下一部分钱就靠每年收的房租去还，大概还个四五年就还得差不多了，今年刚好就快还完了，我就在想，如果快还完了，那我爸就可以拿租金的一部分去补贴平时的生活费，一年13万，剩下一些可以交还给我大哥，毕竟房子是他出钱建的，我只出了五万的装修费，但是他也花了五万多块钱让我进现在这个医院。但我爸也是答应的，但是有一次生气是因为我有一个月没给他生活费（每个月固定给2000块，我大哥偶尔回来也会给，我妈几乎不用什么钱，你们知道的，农村妇女，经常省吃俭用，又没什么见识，这样他每个月还说不够花），所以他生气了，那次我们不用说又吵起来了。其实小时候他对我还是挺好的，但是时不时总会因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，我爸又是那种大男子主义的男人，也只有我妈能忍受得了他，这种男人，钱不肯归老婆管，从前年轻的时候花钱如流水，自己做生意必须雇人，自己很少下手去干，在家里家务活全都是老婆一个人做，他就坐着等吃就好，每次洗澡内裤老是乱扔在洗漱台上，吃完饭，从来不会把食物残渣顺便收掉，更不用说收拾碗筷，从来没洗过碗，垃圾全都是我妈倒的，还觉得自己这样理所当然，享受着我妈的照顾，脾气又差，以前年轻赚了点小钱，老婆做不好或者说几句难听的话就和老婆吵起来，甚至动手打老婆都有，只是现在老了，不会赚钱，只能动口不动手，哎！没有心眼，别人给他借钱就借，那些钱到现在都没回来过，不会理财，不会存钱，导致我大哥读大学的学费都要给人借，就他幸运遇到我妈这样的人，虽然成天说他这不好那不对，还不是照样他需要什么就帮忙做什么。所以我老早就发誓，我宁愿自己过一辈子孤老终生也绝对不会找个像我爸这样的男人！嫁这样的男人我觉得自己成了个身份低下的保姆，不，可能还不如保姆，保姆至少还有工资拿，这些话我没有对谁如此详细地说过，只有在这里我才能说出我憋了很久都说不出口的话，毕竟家丑不可外扬，说了自己都觉得丢脸，何况说给身边的人听。我从小到大，也算是穷养着长大吧，也没有说穷到只能喝粥配咸菜这种程度，也没有说没办法和同龄人一样去上学，也没有说穿破烂衣服，但是好像经常吃剩菜，不是说没钱买菜做饭，是我妈懒得做，只会煮一大锅粥一大锅饭在那里，没什么可口的菜，然后我和我爸的口味又不像，通常他喜欢吃的我一看就吃不下那种，我爸妈经常做水煮的东西，很少炒菜，因为觉得麻烦，我两个哥哥挺会做饭的，但是长年在外不怎么回家，就是晚上吃剩下的早上吃，因为我妈特别不会做饭，有时候什么东西都是一股脑扔锅里，煮出来一大盆像猪食一样的东西，也不注重养生，农村妇女嘛，没文化没见识，所以早上经常吃不好，偶尔我妈勤奋一些会给我煮个蛋，或者烫粥和生蛋外下点鸡精一起搅拌吃，那时候特别喜欢吃，觉得很香，不知道你们吃过没有。
其实童年的回忆还是有美好的，我爸买过一个挺漂亮的斜背包给我，也会偶尔带我去买新衣服，还会带我去吃夜宵，通常都是牛肉牛肉丸粿条，是我们当地的一个美食，我和我爸少见的都喜欢吃，偶尔在家里会煮牛肉粥给我和我哥吃，有几次还带我去吃砂锅海鲜粥，家里有时也会买我爱吃的菜，做给我吃，说出来你们可能不信，我爸炒螃蟹的厨艺可以媲美五星级酒店！真的很好吃，很香。小时候生病也会着急带我去看病或者给我买药，我大学毕业，他还带我去拔牙，钱都是他出的。人不可能只有不好的一面，他其实也算是有尽一个父亲的责任，我妈也是，从小把我把屎把尿把我抚养大也不容易，我生病了也是尽心照顾我。
我爸妈喜欢吃米饭粥配咸菜，但是我却不太喜欢吃咸菜，他们喜欢什么东西都加点酱油反复炖煮，我不喜欢，因为觉得不太健康而且也不好吃，也有可能我爸妈不会做不会买，所以我觉得味道很一般，老一代都这样的。还有就是穿普通的衣服，过年才会买新衣服，吃普通饭菜，读普通的学校，但还是老被爸妈说养我这个女儿花了多少金钱精力和心血，但是真的小学就读村里那种很普通的小学，初中就是镇里普通的中学，高中和大学是自己考的，小学初中学费是免的，就是交些课本和校服的费用还有其他一些杂费，一年也就几百来块，高中一年学费大概一千多，一个星期一百块伙食费，因为我高中时住宿的，而且那个年代的90后农村孩子的父母哪有那个条件和资本给你报什么补习班学习什么课程，大学每年学费五千多，我读的是五年制的医学专业类的，我爸妈供了我大学四年的学费，最后一年的学费是我自己出的（我从小就有自己攒钱的习惯，加上别人给的压岁钱我爸妈都没没收，还有自己偶尔去工厂做暑假工，也就打过几次暑假工而已，还有大学的时候每个月我大哥给我的一千块钱生活费，我每个月都有用剩，小时候一度以为自己是同龄人中的小富婆，长大后才知道不是的），因为我爸妈说他们没钱了，每次交那五千多的学费他自己老说他们现在真的没什么钱，这些钱是他们省吃俭用攒下来的，我妈对我还是好的，我每次寒暑假回来还会偷偷塞两千块钱给我，让我带去学校用，还说不要让我爸知道，因为我爸那时候已经没赚多少钱了，经常没钱花。包括大学毕业后考驾照的5000块钱都是自己出的，所以这几年攒下来的钱都花地七七八八了，大概一万三千多，已经花掉一万出一点了，大学毕业后在父母面前说自己租了房子，交了押金以后就没什么积蓄了，还被父母骂，没钱买洗衣机（因为租的房子没洗衣机没空调，热水器我买了二手的，冰箱也没有，床是那种比较宽的鸭子铺，但是没有上床，床板还坏，但是勉强可以用，但是我主要是贪那里便宜，离上班的地方近，毕业的时候真的身上没剩多少钱了！一开始我都是省吃俭用过的，后来有工资了才好了很多），我向父母借钱，我父母把两三百块借给我，但是一直千叮万嘱我拿到工资要把钱还给他们，我只是去买杯奶茶喝，就被我妈说不是没有钱吗？还有钱买奶茶喝？奶茶又不是一杯几百块，我买的相对便宜的，一杯15块钱！还说我自己出大学最后一年学费的钱是以前家里人亲戚给我的压岁钱，她没有没收那些钱我才攒到有这样一笔钱去交学费，还有我大哥每个月给我的生活费有用剩一些，就是说理所当然这学费我就应该出，我也没有说我不应该出，但是听了心里还是不舒服。后来我拿到了毕业以后第一个月的工资加奖金，大概有五千块钱左右，我拿了1300给我父母，后来一开始每个月1000块，到了工作第二年是每个月1500，到了第三年，每个月2000，有时候还有过2500，甚至3000，每个月都有给，只有那个月没有给，我爸心里就不舒服了，我们就又吵架了！其实之前我大哥还有钱放在我表哥那里（好像他们合作了什么生意，然后有钱在我表哥那里），之前我表哥每个月还有拿一千块钱给我爸，我爸每个月就这些钱，但他还是觉得不够用不够用，我工作第三年拿到了医院的绩效奖13000，全部拿去给我爸买了辆二手车，我自己一分都没花，因为他说开摩托车冬天很冷（他特别怕冷，冬天门窗一定关紧，不能留一丝的缝隙，而我这种皮肤病，最怕热最怕闷，环境要通风，不然很容易发红发烫，所以你们觉得我能和他生活在一起？之前有几次我就和他因为开不开窗的问题吵架。），然后之前买的那辆二手车质量很差，经常坏，修理又是一笔钱，干脆我表哥就给他再买辆二手车，钱自然我出。我爸就是那种人，你得处处顺着他的意，处处忍让着他，不然他就会发脾气，典型的大男子主义，他自己还觉得理所当然那种。我在医院上班，知道体检的重要性，前年带我爸妈去体检，我妈没事，我爸查出了肺里面新发了两个结节（不知道什么性质的，之前是我没有，因为我19年和20年有带他去查过，21年就没重视没带他去查，22年突然长出了两个结节，两个结节挨得很近，总共加起来直径有三公分左右呢。）后来去做了穿刺，病理结果是个肺鳞癌。因为我爸抽了几十年的烟，一天至少三包，他弟弟也就是我二叔，两年前因为小细胞肺癌去世的，肺癌有时候还要看病理类型，像我二叔这种恶性程度特别高，发现的时候已经全身骨转移了。我爸这种病理类型比我二叔的好一些，加上及时发现，只有一颗很小的一公分的淋巴结是转移的，全身其它地方还没转移。肺癌和抽烟还有家族遗传息息相关，我爸这两点都沾边了。那段时间又要给他办理出院入院，带他去做检查还要上班，心爱的那只猫又生病了（后来因为猫瘟死了前面提到过）。这种种让我身心俱疲。还被工作上比我资历好高的同事骂（我说的资历高是他比我早工作很多年了不是说他水平很高，因为他都可以当我爸了），因为我工作上的出错，我当时崩溃了，特别想哭，哎！我那只猫死后的那段时间，有一次不小心出了点错误，被他骂得很惨，我一回到座位上就一直哭，还好一个和我关系比较好的同事安慰了我。后来我发现他自己也犯了同样的错误，真是讽刺，而且他还特别喜欢当着科室很多人的面骂我，虽然确实是我错了，但是我觉得他把我的自尊踩在脚底下，所以他的电话我有时故意不接，我不想去当受气桶！现在我在单位遇见他都不怎么会和他打招呼，现在也不记恨他了，就当个陌生人就好。我这样奔波却也得不到我爸和我大哥的理解，我大哥有时候在电话里对我的态度也特别不好，我爸那段时间知道自己得了不好的病心情也好不到哪里去，但是他把烟戒了，你看看，人都是这样的，我说了这句话你们应该懂的都懂。后来我爸去广州住院治疗了，因为我觉得我们三线城市医院水平很一般，我爸肺气肿又特别厉害（都是抽烟抽出来的！抽烟真的真的特别伤肺，所以奉劝各位有抽烟尽量把烟戒了，不然以后你们后悔都来不及！他这个肺气肿是不可逆的，没办法治好，我爸经常气促，走几步路就喘，没办法干重活的，虽然他这个人从我有记忆以来就就很少去干重活，只能用药物控制症状，如果不懂百度一下这种病大概就知道了），所以很考验主刀医生的水平，这种有肺气肿背景下的肺切除的手术不好做的，我所在的医院医生水平就不行，很多病人做完手术半个月肺部感染还特别严重，还有液气胸，术后恢复得不好，还有一些没有肺气肿的也做得不好，不知道是这个病人本身有基础疾病还是医生的水平就是这么差导致的。我一个同事刚好就知道他得一个高中同学在省肺癌很牛逼的医院读博士，我让我同事帮忙联系，但是要排队，我爸排了半个月才上去做的手术，做手术之前还要办理入院做各种检查，术后还要住院一段时间，前前后后住了十五天的院。去广州住院期间就是我二哥去当的陪护，我和我大哥要工作，没时间，主要是我如果请假去陪护的话会被扣钱的，扣得还不少，我二哥就无所谓了，每个月就赚那点钱，划算来划算去还是他去比较合适。我二哥出力，我和我大哥出钱。手术做得挺成功的，我爸术后恢复得挺好的。我二哥说我爸术后一开始不舒服，脾气好差的，经常骂我二哥，你看看，我爸终于体验到了我当时住院的心情了吧！术后又经历了四次化疗才算是完成。我爸这个病总共花了十四万左右，钱我出三分之一，我大哥出三分之二，我二哥就出力，当然我大哥和我也出力，还好我大哥有先见之明，买了微医保，全部报销了。但是如果后面我爸如果再复发的话治疗的费用就没办法报销了。但是目前复查了好几次都没有什么复发的征象。

我再追更一下，差不多快说完了，太长了确实！

再说说我的工作吧，其实干得总体还算可以，但是不可能工作这几年一直能那么顺利！遇到工作不顺心的时候，又听说谁谁在哪个医院，虽然不是三甲的，但每天工作有多轻松，待遇有多好，我在想，如果不是我大哥出力出钱让我进去，我有时候真想自己想跳槽去哪里就跳槽去哪里，毕竟良禽择木而栖！你们听说过日本社畜这个词吗？虽然我比日本社畜好一点，但是我所在的单位杂事特别多而且还卷，个个想着通过做课题发论文来晋升，做课题你们觉得一个人可以搞得定，确实可能应该可以，但是呢，估计做完了他这个人也可以倒下了，你们应该知道，做课题要收集数据，反正各种各样的流程，很累的，比你上班干活还累，一个人基本能被搞垮（所以为什么很多领导很多研究生导师都让他们的学生和下属去做课题搞论文，可能整篇论文都是他下属或者学生做的，他可能只是偶尔指导一下或者论文里面的内容他一概不懂，但是第一作者绝对是他，中国社会就这样，得认清现实！），所以就需要找人来帮忙做课题，而我们单位一些年轻人就可以利用起来，说利用不太好听，就是找我们帮忙喽，但是并不是每一个年轻人都愿意帮忙，像我这种好说话的人又不好意思拒绝别人的人就特别多人找，找你帮忙收集数据，找你帮忙各种跟课题有关的事情，可以说是免费劳动力，没有钱的，顶多请你吃一两顿饭，但是碍于同事之间的情谊，我一向都没有拒绝，但是你们以为几天就可以帮他们干完吗？不，有一次我干了快两个月才干完，主要是你还要工作，你不可能把一整天的时间都花费在帮他们做课题这件事上，你不仅要工作你还有其他各种各样的生活上的琐事！每天工作算是比较辛苦的，还要帮忙搞这些，连领导都来叫我干，不是让你帮她找数据就是帮忙她的一个要好的教授找数据，而这些全是免费劳动力，没有钱的。有时候干到我都觉得自己的人生特别地失败，哎，没对象，得了皮肤病，心爱的猫又死了，人家有房有车，而我还要倒贴家里，有时候情绪真的特别崩溃，还要帮别人干活，还不是自己的，是帮别人干得，其它人下班回家可以做自己的事，我下班回家就得帮别人做课题！人生其实不算黑暗吧，但自己却怎么也看不到真正的曙光。不知道你们知不道那种感受呢？

上文不是提到我卡鱼刺了领导准备了一千多块钱的礼品让我去找她高中同学吗？对了，这样子我就欠她人情了，她找你帮忙干活你不能拒绝的，而且她是你上级你领导。你们以为她是重视我吗？不，她其实看不起我的，她嫌弃我的学校，普通的二本学校，觉得我能进来这个医院是我几生修来的福气，而且也质疑我的能力，而且我被我之前一个同事坑了（不知你们有没有遇到过这种人呢，吃饱了撑着，没事干，喜欢八卦别人，老是找你闲聊，无聊到时刻监视着你，你少干点活早点下班他都要过来说你一下，背后却和领导说你各种不好，你说的话他都能去领导面前说，就算我只是开句玩笑的话，比如我查了心电图好像说心肌劳损，觉得自己不适合上夜班，他也去和领导说。而且他还试图和你搞暧昧，占你便宜，明明都有老婆和孩子了，还好我及时和他表明态度。），总之，我觉得自己挺像一个日本社畜的，工作之余还要干一些和工作无关的吃力不讨好又没报酬的事，而且工作已经够累了！

领导看不起你体现在哪里呢？有杂活累活就让你干，去参加比赛拿奖就自己指定人去的，而且肯定不是叫你去！反正她觉得我们学校出来的都没什么专业基础，能力也不行，还说我没资格值夜班之类的，反正我心里对她还是不满的只是我哪敢表现出来，忍着喽。

再说说我的感情问题吧，我没有真正谈过恋爱，但是我已经失恋好几次了，不是暗恋别人，别人不喜欢你，你自作多情，要不就是遇到渣男，还好及时止损。还有就是上文提到的试图和我搞暧昧的同事，真的是好桃花一个都没有，烂桃花倒是有。喜欢过几个男的，有的根本没主动过，有的加微信聊了几次人家就不鸟你了，高中时候喜欢我前桌，以为他也喜欢我，后来大学毕业工作了还傻逼地发了条短信和他表白，人家压根没回你，自此我彻底死心了，把他微信删了。我喜欢过我单位的一个同事，但是人家就是吊着你，根本对你没意思，还老是说你脸红，拐弯抹角地嫌弃你吧，我也彻底醒悟了。大学时候还遇到一个渣男，他算是我师兄，本科没读我那个学校，是研究生读的我那个学校，反正微信各种撩你，给你送过一点吃的，带你见过他的朋友并且还一起吃了饭。其实他是有女朋友（一开始没公开说，还来被其他人扒出来的），还是我所在实习科室的规培的师姐，而且他还同时去撩和我当时一起去实习的一个挺漂亮的同届女同学，但是人家压根没理他，只有我特别傻逼！其余的那几次就是暗恋，没说出口，估计人家也对我没意思吧！你们说，我有一个同事，长得也不漂亮，虽然她脸小还不脸红，但是她皮肤毛孔大，容易长痘痘，但是人家怎么找了一个长得还挺好看，对她还好的老公，虽然她老公家庭条件一般，但至少是个医生，收入稳定，还有好几个在医院上班的女的，虽然我不认识她们，但我知道人家嫁得多好啊。而我就因为脸胖脸红，还是因为其它的？我也不知道，这得问看不上我的那些男的了。反正没找到我喜欢他他也喜欢我的，哎！你说我也没丑到不忍直视的程度啊。通常就是，有的喜欢我我不喜欢他，要不就是互相不喜欢（我相亲的几次多就是这样的情况，就是互相都看不对眼，总共相了三四五个左右吧，没一次成功的！）。要不就是上面的那种情况我自作多情喽！你说别人为什么就能找到好的，我就找不到呢？后来我果断放弃了，说句好听的顺其自然，说句不好听的，摆烂然后自己一个人过日子。后来可能自己也看开了，可能健康比啥都重要，我现在至少还算健康的，你不健康啥都做不来，更不要说什么找个对象结婚生子了。

3月22日追更

今晚夜班，喝了茶睡不着觉，想起过往的伤心事，还是特别特别难过，曾经因为3这伤心的事，失眠了一段时间，后来慢慢好起来，可是偶尔还是会特别难过，哎！

这个月和我妈通电话，上次我大姑的儿子手受伤，大半夜打电话给我，我正在值夜班，和我一起值夜班的那个同事说有另外一家医院治疗手外伤比较厉害，他又说在澄海的医生说有可能伤到神经，我同事听了就推荐他去，没想到他去了以后觉得那边的医疗卫生环境不好，又跑回中心医院治疗，他就想我能帮他联系医生赶快过来给他处理，可是我没有，他后来和我小姑抱怨我没尽力帮他，我小姑就去告诉我妈，我妈就来告诉我，我听完以后很生气，连续发了两条朋友圈，以下是朋友圈的内容

我几乎没发朋友圈，但是我今天想发一下，我指定了一些人可以看。首先我要说一下的是，我在医院上班，并不代表我认识医院的全部人，有亲戚朋友过来找我帮忙，我不一定能够帮到，而且大部分时候都是没办法帮到的，因为医院的每个科室的医生我有很多都不认识，医院也不是我开了，不是说你想怎么样就怎么样的，你生病了外伤了过来医院，我也没办法说让哪个医生护士立刻过来给你们提前处理，医院每天那么多病患，有些人也病得很重，有些人也需要医生及时处理，不止你一个人生病，不止你一个人难受，除非我是院长，那我确实可以帮你及时处理，但是我只是医院一个小小的底层员工，不是说我想干嘛就干嘛的！我自己之前生病卡鱼刺住院，住院的那个环境有多差，有些人应该是看过的，我一个本院的员工住的环境也是这样的，当时那个管床医生他知道我是本院的，我问他问题他也是爱理不理的，我自己生病也是和其他人一样去排队挂号看医生（因为我不认识那个科的医生），有些医生人比较好（我们彼此之间也不认识），知道你是本院的就会先给你处理，但不是每个医生护士都这样的，你们看看我有什么特殊待遇么？除非你们认识医院高层，可惜我只是一个小小的底层员工而已！以前有些人来找我，说句实话，我已经尽自己最大的努力去帮忙，我问心无愧！但是不是我能力范围内的事情，很抱歉，我没办法每一次都能帮到你们！

有什么事直接来找我本人，不要打电话给我家人，不关我家里人的事，有什么事来找我就行！
并且我并没有觉得我这样说有什么错误！从小就被灌输各种大道理，但是现在我自己有了自己的观点想法！我这样说合情合理，望大家能够理解，而且我老早之前就想对你们说这些了，不是因为我家人和我说了什么我才想说，我很早之前就很想把自己的心里话说出来。
你们这样的做法对我的家人造成了很大的伤害困扰！

后来我初中同学打电话和我说，说我发这两条朋友圈太冲动了，把我那些亲戚都得罪透了，说以后要是有什么需要他们帮忙他们肯定会鄙夷忽视我。可是我就是咽不下这口气。哎，我爸妈都被我气到了，到现在十几二十天了都没和我父母联系。

上个星期我那个亲生二姐终于结婚了，叫我过去他们家，我说自己有事没空没法过去。我发现自己真的越来越孤僻了，哎！

最近同学老公介绍了他初中同学给我认识，最近几天在微信上一直有聊天，但是没见过面，互相都不知道对方长啥样，不过他和我算是同行，他是我们县医院肿瘤科的医生，因为是同行，所以挺多话题聊的，微信上感觉是还不错，我们还约定下个月见面，我和他说我脸的事，还说了我的性格不好的一面，他似乎不太介意，但是我好像没有报很大希望能找到对象，真的不能有太大的期待，哎，顺其自然吧！

2023 0809

看到还有好几个人过来看我的故事，我跟欣慰！

最近一段时间也挺丧的，对了，上次那个相亲对象我觉得和他不合适，他不介意我的皮肤病，想和我发展，但是和他去见面，和他一起去吃饭，我都没有很期待，我宁愿在出租屋过个人世界，逗逗猫，看看电影电视剧，做做料理，而且我觉得可能我和他的三观不一定合得来，总体来说去见面，他人品是没问题的，对我也挺好的，可有一点，我觉得他没什么上进心，虽然我也没有什么上进心，但是我总觉得他这种不太上进的行为我不是很喜欢，反正就是及时和他说明原因，我们就这么结束了，后来我同事的朋友又给我介绍了一个，是中专学校的老师，一起约出去见面，又像前面说的一样，我像是去完成一项目，一个任务，没有激情，没有期待，而且他平时住学校宿舍，学校宿舍离家开车至少要30分钟，有点远，虽然家在汕头这边，我从有限的信息猜测他家庭条件般，对他也没有什么特别的感觉，他见我微信上冷淡，我和他见面时，总觉得他给我一种不太舒服的感觉，我其实有点紧张，不是因为对他有好感，是觉得两个是以相亲结婚的偏题来见面的所以比较不自在，他一开始就说出了我紧张，还一个劲地说不要紧张，搞得我很尴尬，那天晚上一起散步前面一辆小摩托或者自行车，我明明只是从那辆车的边边走过，一点事都没有，非要大惊小怪叫你小心一点，让我对他这种人有点无语，不知道他是不是表现过度了！反正就是今年的两次相亲又失败了！不过想了想，有一些男人本来婚前婚后就两个样，可能有些你还不得不他父母住一起，这样我可不想！

最近有点沮丧，也没什么特别的原因，可能因为孤独吧，也可能每天睡前，每天睁开眼睛，没有什么让我期待的事，每天都不知道活着的意义在哪里？大哥一家子每天那么快乐，带着两个孩子到处玩，我不太合群，我大哥大嫂喜欢找我小姑一家人玩，不过也是，我性格孤僻，有时候不太想占谁便宜，有事只找我有帮忙过的人帮忙，但是之前找我帮忙做课题的师兄（已经结婚了，大家不要误会），一开始我找他帮忙找文献他还愿意，后面我觉得他可能也不太愿意，我心里想是不是自己僭越了，就算你帮过他也不能要求他每次都帮你！哎！所以凡事都得靠自己！我这个人不太喜欢小孩子也不会和他们互动玩耍，孩子玩耍吵闹的地方我反而会觉得有点烦，我二哥虽然没啥钱没什么好的工作，但是和小孩子相处还是有一套的，我嫂子看他对她那两个孩子那么好，止不住把他夸了一顿。而就是这样的我，真的不讨喜！一开始我还会想方设法去讨好别人，但是现在的我，人生秉承一个原则就是，自己怎么舒服怎么来，不然人生都已经没什么期待和盼头了，去做一个讨好别人不讨好自己的人有什么意思，通常这样的人最终都走向抑郁不是吗？所以后来的我，只想讨好我自己，这有什么不好？有时候半夜失眠，也会哭，想起过往那些不好的经历，伤心的事，其实活着是需要勇气的，比较那些死了一了百了的人！你们有没有过每一天都是没有什么期待没有任何憧憬的感觉，我现在就是，但是我总希望有一天我也能够变得对每一天都充满期待起来，可能估计也不会有。父母会把好吃的留给你，但是也就仅限于此了，他们老了，需要你去照顾他们，你也不是小孩子了！我的家庭情况是根本没有任何机会允许你啃老的！我二哥为了省钱，宁愿来回开两个小时电动车上下班，也不愿意开车，开车每个月的车油费不便宜的。我家里就是这样的情况！我爸之前肺癌手术之后复查，结果是复发了，还好没有全身转移，只是局部复发，病灶也不大，我大哥和二哥带他去广州好的医院治疗，估计这阵子就要去了，我大哥出钱，我二哥出力，我在里面没有出钱，只出了一点力而已，不知道为什么，心里有点愧疚，我大嫂也旁敲侧击地跟我说没有出力就得出钱，可能她觉得只有我大哥一个人出钱不公平，我二哥又没钱，但是又出力，我如果既没出力又没出钱，就不太孝顺了！其实我嫂子也没设身处地为我想，因为她不是我，她家境好，只有父母帮她的份，哪有她帮父母的份，但我没办法，我自己想买房，想过更好的生活，这有错吗？何况家里的地和房子，最后也是留给我两个哥哥的，我一分也不想要，虽然我爸肯定不会拿一部分分给我，因为我是女儿嘛。我靠我自己赚钱养活我自己还有以后买房，假如我爸的家产真要分给我一部分我也不好意思要，也不敢要，更何况，我以前帮家里还不够多么？我就不信有那么多人能做到我这样！至少在我认识的同龄人里面就没几个能做到我这样的，说句实话！我大哥还给我爸买了保险，也可以报销一部分医药费其实，我顶多就给我爸一点生活费！就连我单位的清洁阿姨都说我这样做已经够了！让我别太愧疚，女孩子也要多为自己着想啊！她挺理解我的，只是我觉得现实挺无奈的，因为我的家庭情况其实没那么允许我去为自己着想！有时候女孩子反而比较理解女孩子，她们心思细腻，我现在觉得反而是一些女孩子真的很好惜（我们潮汕话有这样夸人的！），虽然也有一些女孩子，你和她们没办法说真心话，话题只限于普通日常工作和生活的问题，不过这种没什么，就当普通朋友和同事相处就好，还有一些女孩子，家庭条件优越，看不起你，不想和你过多地接触，从小养成的习惯就是，当着你的面故意怼或者调侃那些她看不惯的人，严重的时候讽刺你，她不会在乎其他人的感受，因为她天生就有一种高人一等的自信，这种来自家庭条件的优越感，我不知道有什么好炫耀的！而这一些男孩子不会理解的，因为很多男孩子，父母宁愿省吃俭用也要帮他们买房娶老婆带孩子，不舍得花他们一分钱，他们只会觉得你要全心全意孝敬父母，不能太自私，但是我理解一个房子首付是父母给的人会跟我说这样的话，因为他又不需要帮忙家里，包括他爷爷生病住院期间的费用也是他爸妈出的，他一分钱没出，如果他的家庭情况和我一样的时候，他还会不会这样想呢？不得而知。而且很多男人其实没那么关心你，他们最爱的还是自己，而且很粗心很大条，简单来说一根筋，有些话不经脑子就说出来，有一些还自私自利，有一些就是吊着你，还有一些和你三观不合，有一些不懂你喜好，说白了，对你不上心，当然那种自私自利的男人最讨厌了！你们觉得呢？